20 “O que é, o que é?” Bobos

1 ) O que é um cigarro de maconha feito com papel de jornal?

Baseado em fatos reais.

2 ) Qual é o fim da picada?

Quando o mosquito vai embora.

3 ) O que são dois pontos pretos no microscópio?

Uma blacktéria e um pretozoário.

4 ) Qual é a comida que liga e desliga?

O Strog-ON-OFF. (PUTZ!)

5 ) Como se faz para ganhar um Chokito?

É só colocar o dedito na tomadita.

6 ) Qual o vinho que não tem álcool?

Ovinho de Codorna.

7 ) O que é que a banana suicida falou?

Macacos me mordam!

8 ) Qual é o doce preferido do átomo?

Pé-de-moléculas.

9 ) O que é uma molécula?

É uma meninola muito sapécula.

10 ) Como o elétron atende ao telefone?

Próton! (EuRi)

11 ) O que um cromossomo disse para o outro?

Oh! Cromossomos felizes!

12 ) Como as enzimas se reproduzem?

Fica uma enzima da outra.

13 ) Qual é a parte do corpo que cheira bacalhau?

O nariz.

14 ) O que é um ponto marrom no pulmão?

Uma brownquite. (boa, boa!)

15 ) O que é um pontinho vermelho no meio da porta?

Um olho mágico com conjuntivite. (err)

16 ) O que o canibal vegetariano come?

A planta do pé, a maçã do rosto e a batata da perna.

17 ) Por que as estrelas não fazem miau?

Por que Astro-no-mia. (a melhor (sic)

18 ) Por que a vaca foi para o espaço?

Para se encontrar com o vácuo. (mto boa..)

19 ) O que o espermatozóide falou para óvulo?

Deixa eu morar com você porque a minha casa é um saco.

20 ) O que é uma pessoa que perde tempo lendo essas bobagens no Indignamente Pacífico?

Bobo, só pode!

Eita Piá Macho

Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada….

- Pai, quem são aquelas senhoras?

O pai meio embaraçado, responde:

- Não interessa filho… Olhe antes para esta loja… Já viu os lindos brinquedos que tem?

- Sim, sim, já vi. Mas… quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?

- São… são. São senhoras que vendem na rua.

- Ah, sim?! Mas vendem o quê??  – Pergunta admirado o garoto.

- Vendem…. vendem… Sei lá… vendem um pouco de prazer.

O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer.
Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer!
No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:

- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita.  Porém, como não poderia agir de forma ‘normal’ com o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas bem gostosas de morango e chocolate.
Já era tarde quando o garoto chega em casa.
O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:
- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer!
O pai fica amarelo:
- E… e então…. como é que se passou?

Continue lendo…

Causo Mineiro

O caboquim cordô cêdo,

ispriguiçô,

lavô as mão na gamela,

limpô uzói,

sinxugô,

tomô café,

pegô a inxada,

sivirô pra muié

I falô:

- Muiééé, tô inoprotrabaio.

Quano q’êle saiu da casa,

invêiz dií prá roça,

ele subiu num pé di manga…

I ficô iscundidim.

Di repenti pareceu um negão

i foi inté upé di manga….

I nem si percebeu q’o caboquim tava lá inrriba.

Pegô u’a manga…

chupô,

pegôta,

I maiz ôta…,

I a muié du caboquim chegô na janela i gritô:

- Póvim, ele já foi!

Iu negão largô as manga

I sinfurnô dendacasa du caboquim.

O caboquim,

danado de ráiva,

desceu da árvre,

pegô um facão

i intrô na casa.

Quandele abriu a porta

ele viu o negão chupano

as teta da muié,

intonsi levantô u facão e falô:

- Vai morrêêêêê negão!!!

E num é cunegão puxô um 38 da cintura,

I pontô pro caboquim falano:

- Por que eu vou morrer?

E o cabuquim:

- Uai cê chupô trêiz manga i agora tá mamando leite sô…

Assim cê vai morrê,

manga cum leite faiz mar uai!!!

Foda de Turco

Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, sua doméstica
Patrícia gostosona, servia o jantar e ia tomar banho.
Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água,
enquanto Patrícia tomava banho.
Mastigava a comida e pensava na Patrícia tomando banho…
Mastigava a comida e pensava na Patrícia tomando banho…
Mastigava a comida e pensava na Patrícia tomando banho…
Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro.
Bateu na porta:
- Patrícia, você está tomando banho?
- Estou sim, seu Salim.
- Patrícia, abre a porta pra Salim.
- Mas seu Salim, estou nua!
- Patrícia, abre porta pra Salim.
Patrícia não resiste e acaba abrindo a porta.
Salim entra no banheiro, vê a Patrícia nua e pergunta:
- Patrícia, quer foder com Salim?
- Mas seu Salim…. eu não sei…
- Patrícia, quer foder com Salim?
- Sim, quero sim, seu Salim, pode vir que sou toda sua…
Então Salim põe a mão no registro, fecha a água e diz:
- Não vai foder Salim não!
Chega de gastar água!

Remédio Caseiro

Um sujeito vai a médico para exames de rotina.

O médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:

- Fuma?

- Pouco.

- Tem que parar de fumar.

- Bebe?

- Pouco.

- Tem que parar de beber.

- Faz sexo?

- Pouco.

- Tem que fazer muito, mas muito sexo.

Isto irá ajudá-lo!

O sujeito vai para casa, conta tudo a mulher e, imediatamente, vai pro banho.

A mulher se enche de graça e esperança, se enfeita, se perfuma, põe roupa especial e fica na espera.

O sujeito sai do banho, começa a se arrumar, se vestir, se perfumar e a mulher, surpresa, pergunta:

- Aonde é que você pensa que vai?

- Não ouviu e entendeu o que o médico me disse?

- Sim, mas, aqui estou eu prontinha …

O  sujeito:

- AH! NEIDE, … NEIDE, … NEIDE…, LÁ VEM VOCÊ COM SUA MANIA DE REMÉDIO CASEIRO!!!

Charadinhas do Dia

9º lugar

– Como é que se faz um monte de velhinhas gritar “Merda”?
- É só gritar “Bingo”!!!

8º lugar

– Por que Hitler odiava os judeus?
– Porque ele não conhecia os argentinos.

7º lugar

A baiana deitada na rede pergunta pro amigo:
– Meu rei… Tem aí remédio pra mordida de tartaruga?
– Tem não, minha linda. Por que? Você foi mordida?
- Ainda não, mas ela está vindo na minha direção…

6º lugar

– Um advogado e sua sogra estão em um edifício em chamas.
– Você só tem tempo pra salvar um dos dois.
- O que você faz? Vai almoçar ou vai ao cinema?

5º lugar

– O que é preciso para reunir os Beatles?
– Mais duas balas.

4º lugar

A mulher comenta com o marido:
– Querido, o relógio caiu da parede e quase acertou a cabeça da
mamãe…
– Maldito relógio! Sempre atrasado.

3º lugar

– Onde você estava? – pergunta a mãe à menininha.
– No quarto, brincando de médico com o Joãozinho.
– De médico!?! – a mãe dá um grito e um salto da cadeira.
– Medico do SUS, mãe…, ele nem olhou na minha cara!

2º lugar

A titia pergunta pro Joãozinho:
– O que vai fazer quando for grande como a titia?
O Joãozinho responde…
– Um regime!

1° lugar

Conversa de casados:
– Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou uma mulher
inteligente?
– Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você!!!

Planejamento é TUDO!

Um garoto de 12 anos entra num bordel arrastando um gato morto por um barbante. Coloca uma nota de 50 no balcão e diz:
- Quero uma mulher!
A cafetina responde:
- Você não acha que é um pouco jovem para isso?
Ele põe outra nota de 50 no balcão e repete:
- Quero uma mulher!
- Tá certo.
Ele põe outra nota de 50:
- E ela tem que ter gonorréia!
A cafetina pergunta por que, mas ele saca mais uma nota de 50 e repete:
- Gonorréia!
Alguns minutos depois chega uma mulher..
Eles sobem a escada (ele arrastando o gato morto). No quarto ela faz seu trabalho… quando eles estão saindo, a cafetina pergunta:
- Tudo bem, mas por que você queria alguém com gonorréia?

Veja o Final da História…

Mais uma do Joãozinho

A professora divide a classe em dois grupos para decidir os mais inteligentes.

Aproveitando-se disso, Joãozinho grita para o outro grupo:

- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!!!
Começa a disputa….

- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:

- Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita: Eu não falei?
Bando de orelhudos, 1 X 0 !!!
A professora lhe repreende:

- Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:

- Espanhol, professora!!!!
E o Joãozinho:

- Viram só?
Seus filhos duma égua, 2 X 0 !!
A professora lhe repreende:

- Cala a boca Joãozinho!!!
Terceira pergunta:

- Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:

- Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadíssimo, disse:

- Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 X 0!!!
A professora, de saco cheio, grita:

- Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!
Joãozinho responde de imediato:

- O pênis, fessora! Show! 4 X 0 seus babacas !!!
A professora indignada volta a gritar:

- Joãozinho, sai e não volta mais !!!!!
Joãozinho contente responde:

- O cocô, professora.
Hahaha, se fuderam, 5 X 0 !!!
A professora, não agüentando mais, grita:

- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:

- MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE PARIU, 6 X 0. Eu sou foda!!!

Mamãe, mamãe…

- Mamãe, mamãe… por que o papai não tem cabelo?
- Porque ele trabalha muito, é cheio de preocupações e é muito inteligente.
- Ah, e por que você tem tanto cabelo?
- Cala boca

- Mamãe, mamãe… eu já tenho 13 anos, me compra um sutiã??
- Não.
- Vamos Mamãe… compra um sutiã pra mim…
- Eu já te disse NÃO !!!
- Mas mamãe, eu já tenho 13 anos…
- Não me amole , Artur…

- Mamãe, mamãe… o que é um orgasmo?
- Não sei querido, pergunte pro seu pai.

e muito mais….

Batman vs Joker

Ortografia para Loiras

ABREVIATURA – ato de se abrir um carro de policia;

ALOPATIA – dar um telefonema para a tia;

BARBICHA – boteco para Gays;

CÁLICE – ordem para ficar calado;

CAMINHÃO – estrada muito grande;

CATÁLOGO – ato de se apanhar coisas rapidamente;

COMBUSTÃO – mulher com peito grande;

DESTILADO – aquilo que não está do lado de lá;

DETERGENTE – ato de prender indivíduos suspeitos;

Continue…

A Loira e o Tigre

A loira liga para o celular do namorado:
- Mor, oi, sou eu… Tô com um problema enorme.
- O que houve querida?
- Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil.. As peças não encaixam…
- Meu amorzinho, eu já te ensinei a montar vários tipos de Quebra-cabeças,
né? Primeiro você tem que achar os cantinhos…Esqueceu??
- Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar os cantos…
- Ok… Qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa… Pergunta o namorado.
- É um tigre …
Responde, apreensiva.
- Tigre ? Não me lembro desse quebra-cabeças… Se acalma. To indo praí.
Chegando lá, ela o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa.
O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, dá um soco na parede.
Conta até 10, três vezes e, após longo e pensativo silêncio, não agüenta e explode:

Clique em “Ler mais” para ver o final…

INJUSTIÇAS DA LÍNGUA PORTUGUESA

A Sociedade Feminina Brasileira se queixa do tratamento machista existente na gramática portuguesa, e com razão…

Vejam os exemplos :

Cão …………………..melhor amigo do homem.
Cadela ……………….puta.

Vagabundo …………. homem que não faz nada.

Vagabunda …………… puta.

Touro …………………….homem forte.
Vaca …………………. .puta.

Pistoleiro …………..homem que mata pessoas.
Pistoleira.. …………….puta.

Aventureiro ………..homem que se arrisca,viajante,desbravador.
Aventureira ………….. .puta.

Garoto de rua ……….menino pobre, que vive na rua, um coitado.
Garota de rua ……….puta.

Homem da vida…….. pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida.
Mulher da vida …….puta.

O galinha ……………..o ‘bonzão’, que traça todas.
A Galinha …………..puta.

Tiozinho ……………..irmão mais novo do pai.
Tiazinha ………………puta.

Feiticeiro …………..conhecedor de alquimias.
Feiticeira ……………puta.

Roberto Jefferson, Zé Dirceu, Maluf, ACM, Jader Barbalho, Eurico Miranda, Renan Calheiros, Lula, Delúbio ………políticos.
A mãe deles ………… putas.

E pra finalizar…

Puto ……………….. nervoso, irritado, bravo.
Puta ………………. puta.

Depois de ler isso…

um Homem ……………… vai sorrir.
uma Mulher …………….. vai ficar puta…

Salário do Pênis – Reivindicação!

Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:

Faço esforço físico no cumprimento de minha funções;
* Trabalho em grandes profundidades;
* Mergulho de cabeça em tudo que faço;
* Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais;
* Trabalho em ambiente extremamente úmido;
* Não recebo horas extras;
* Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilações adequadas;
* Trabalho sob altas temperaturas, sem climatizações;
* Meu trabalho me expõe as doenças contagiosas.

RESPOSTA DA DIRETORIA (feminina)

Sr. Pênis, após a revisão dos seus pedidos e considerando seus argumentos, a DIRETORIA

REJEITOU seu pedido baseando-se no seguintes fatos:

* Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;
* Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho em visível demonstração de ‘corpo mole’;
* Você não segue sempre as ordens da gerência e costuma visitar outras repartições;
* Não tem iniciativa. Precisa ser estimulado e pressionado para começar a trabalhar;
* Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;
* Nem sempre você observa as normas de segurança de trabalho e abra mão de seu EPI – Equipamento de Proteção Individual. Ou seja, não veste a correta roupa protetora;
* Você se aposentará muito antes dos 65 anos;
* Você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados;
* Às vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa;
* Ou passa mal e vomita ou simplismente desmaia;
* E se tudo isso não bastasse, temos observado que você entra e sai do seu local de trabalho carregando um saco de aparência suspeita.

Sem mais,

Atenciosamente

Diretoria Feminina.

Filosofia de Buteco

‘Transar é arte, gozar faz parte, engravidar é moda, assumir é que é foda!’ (boa )

‘A diferença entre uma mulher na TPM e um seqüestrador, é que com o seqüestrador ainda existe uma possibilidade de negociação’.

‘Os problemas da vida são como um tarado bem dotado: é melhor enfrentar, porque se você virar as costas, vai ser bem pior!’

‘O Brasil é um país geométrico… tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por um monte de bestas quadradas.’

‘Mulher é igual a macarrão: você enrola, enrola, enrola… e come!’ (quem escreveu é um F.D.P.!!!)

‘Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!’

‘O chifre é como o consórcio… quando você menos espera é contemplado. ‘

‘Homem feio é igual à ventania: só quebra galho’.

‘A diferença entre o homem e a mulher é que o pau que está entre as pernas do homem é sempre o mesmo’.

‘Sogra é como onça: todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa.’

‘Mulheres são como traduções: as boas não são fiéis e as fiéis não são boas.’

‘Mulher de amigo é que nem muro alto: a gente trepa, mas dá um medo…’.

‘A diferença entre a mulher decidida e
o homem mulherengo é que a mulher decidida está sempre pronta para o
que der e vier, e o homem mulherengo está sempre pronto para quem vier
e der.’

‘O que há em comum entre um bolo queimado, cerveja estourada no congelador e mulher grávida?
Nada; mas se você tivesse tirado antes nada disso teria acontecido.. .’.

‘Ninguém vencerá a guerra dos sexos. Há muita confraternizaçã o entre os inimigos’.

Via: Uhull