10 Dicas para identificar PIRIGUETES

EXATAMENTE TUDO SOBRE ELAS

(post dedicado: Luh ;D)

Elas estão por todos os lados. Invadiram de boates à aniversários de crianças. Ao leve toque de qualquer música, ocorre o piriguete mode on e as adeptas começam o ritual do rebolado. Sempre com as mais “estilosas” roupinhas, e aquele sorrizinho sensual. Para ajudar você a reconhecer esse tipo de criaturas, ou quem sabe até para se identificar com o grupo, achei esse texto em 10 passos.

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Manual de Sobrevivência na TPM (para homens)

Sabe aquele período do mês em que ELAS ficam com Todos os Problemas Misturados? Com Tendências a Pontapés e Murros?

Aqui estão cinco dicas infalíveis para passar pela Temporada Proibida para Machos sem grandes problemas.

1) Você chega em casa com aquela fome…

PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

2) Vocês vão a uma festa e ela diz: Amor já estou pronta…

PERIGOSO: Você vai vestir ISSO?
SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom!
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

3) Ela diz: Amor como você é grosso…

PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Tudo bem que eu poderia ter avisado, assumo meu erro!
SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho…
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

4) Na hora daquele super almoço de domingo…

PERIGOSO: Será que você devia comer isso?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

5) Você chega em casa tarde, e ela está sentada no sofá…

PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje amor.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse baby doll!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

Como as mulheres enlouquecem os Homens

Mulher – Onde você vai?
Homem – Vou sair um pouco.
Mulher – Vai de carro?
Homem – Sim.
Mulher – Tem gasolina?
Homem – Sim…. coloquei.
Mulher – Vai demorar?
Homem – Não… coisa de uma hora.
Mulher – Vai a algum lugar específico?
Homem – Não… só rodar por aí.
Mulher – Não prefere ir a pé?
Homem – Não… vou de carro.
Mulher – Traz um sorvete pra mim!
Homem – Trago… que sabor?
Mulher – Manga.
Homem – Ok… na volta eu passo e compro.
Mulher – Na volta?

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Elas perguntam, eles respondem!

As mulheres sempre nos perguntam porque não abaixamos a tampa depois de mijar, porque adoramos ver duas mulheres transando e mais um monte de perguntas cretinas e com respostas óbvias, porém…talvez pelo fato da gente estar sempre querendo comer elas, damos respostinhas prontas. Mas como não estou querendo comer ninguém (pelo menos hoje), resolvi tirar estas dúvidas de uma vez por todas.

Por que os homens não mijam sentados?

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10 dicas para não usar calcinha

Dica para as mulheres que visitam o blog rs…

1. Tudo fica mais fácil, fazer xixi, rapidinha..Publicidade gratuita fica mais fácil.

2. Você não corre o riscos..Já pensou encontrar uma freada naquele momento?

3. Colocando um pouco de açúcar, você poderá atrair beija-flores e outros bichinhos bonitinhos. (Tenha cuidado apenas para não dar formiga)

4. Quando estiver menstruada, você pode andar tranquilamente pela floresta que sempre saberá o caminho de volta.

5. Facilita na hora de revelar para os amigos de verdade o seu eu-interior.

6. Não estando abafada, o cheiro melhora.

7. Você poderá guardar ali o seu batom ou celular e não terá que ficar procurando na bolsa cheia de tralhas que você carrega.

8. Seu apelido no trabalho deixará de ser “coador de café”.

9. Acredite, você se tornará a sensação em qualquer festinha.

10. Uma simples viagem de ônibus poderá te trazer mais orgasmos que um fim de semana romântico com o mané do seu namorado.

Dica:  OVER

Homenagem Póstuma ao dia das mulheres! Prólogo.

Controle Remoto Universal para Mulher

E confira aqui a análise química do ser Mulher…. imperdível!

P.S: Essa sequência de post não tem nada a ver com o machismo que domina o mundo, do contrário, eu sou totalmente feminista, por mim se só existisse mulheres no mundo seria ótimo , sem mais homens além de mim.

Riiiiiiidiiii môôrrrrrr aew

Homenagem Póstuma ao dia das mulheres! Parte I

Homem x Mulher – A eterna briga

MULHERES – Dirigimos melhor…
HOMENS – Melhor que cegos

MULHERES – Não ficamos carecas…
HOMENS – Se cabelo fosse bom não nascia no…

MULHERES – Temos um dia internacional…
HOMENS – Os outros 364 são nossos

MULHERES – Temos prioridade em botes salva-vidas…
HOMENS – Nós sabemos nadar

MULHERES – Uma greve de sexo consegue qualquer coisa…
HOMENS – Inclusive um chifre

MULHERES – A programação da TV é 90 % voltada pra nós.
HOMENS – Nós temos DVD

MULHERES – Somos os primeiros reféns a serem libertados.
HOMENS – Porque nem os seqüestradores agüentam vocês

MULHERES – A idade não atrapalha nosso desempenho sexual.
HOMENS – Mas atrapalha para arrumar parceiro sexual (matou a pau!!!)

MULHERES – Se somos traídas, somos vítimas se traímos, eles são cornos.
HOMENS – Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões.

MULHERES – Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas.
HOMENS – Podemos dormir com suas amigas que elas não contam p/ vocês

MULHERES – Somos capazes de prestar atenção em várias coisas ao mesmo tempo .
HOMENS – Mas incapazes de executar ao menos uma de cada vez

MULHERES – 98 % da indústria de cosméticos e 89 % da indústria da moda são voltadas pra nós…
HOMENS – 98 % da indústria de cerveja e 89 % da indústria automobilística são voltadas para nós

MULHERES – Não nos desesperamos ante um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres …
HOMENS – Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem

E por último:

MULHERES – Fazemos tudo o que um homem faz e de salto alto.
HOMENS – Quero ver mijar em pé !!!

Homenagem Póstuma ao dia das mulheres! Parte II

As Mulheres São Ingratas

As mulheres reclamam que os homens não ligam pra elas… Mas, vejam só:

- Qual o maior motivo para que todo homem queira ser financeiramente bem-sucedido?
- Pra pegar mulher.

- Por que os homens investem tanto em carrões importados e conversíveis?
- Pra impressionar mulher.

- Qual a importância de o homem combinar cintos, sapatos, meias e modelos de camisa?
- Pra agradar mulher.

- Qual a grande motivação para o homem freqüentar academias e suar como porcos nas esteiras assassinas?
- Pra ver mulher.

- Por que os homens passam perfume, gel, loção pós-barba e desodorante?
- Pra se aproximar de mulher.

- Por que os homens são sempre tão ciumentos?
- Pra não perder a mulher.

- Por que os homens são infiéis?
- Pra colecionar mulher.

- Por que os homens casam?
- Pra manter a mulher.

- Por que os homens descasam?
- Pra trocar de mulher.

- Por que os homens trabalham?
- Pra ter grana pra sair com mulher.

- Então, a única coisa que fazemos sem pensar em mulher é tomar cerveja num botequim da vida…
- E elas ainda implicam!!!

São umas INGRATAS…

Homenagem Póstuma ao dia das mulheres! Parte III

Dúvida Cruel – Mulheres perguntam aos homens!

Mulher: Por que vocês mijam fora do vaso?
Homem: Se você olhasse bem, veria que o orificio peniano não é redondo, o jato nem sempre vai para onde pau está apontado. Além disso, as vezes esse buraquinho fica meio grudado, gerando uma dispersão de jatos.

Mulher: Por que vocês sempre deixam um pentelho na borda do vaso?
Homem: Para marcar território…

Mulher: Por que vocês nunca esfregam o clitóris da gente no lugar certo?
Homem: Só de sacanagem…

Mulher: Por que você não sabem onde fica o ponto G?
Homem: Ponto o quê…???

Mulher: Por que vocês adoram transar por trás?
Homem: Para poder continuar assistindo TV e bocejar sem que vcs vejam.

Mulher: Por que vocês pegam vídeo de sacanagem sem história?
Homem: Pela sacanagem, ora !!! É como ver os gols do fantástico sem precisar assistir ao jogo todo.

Mulher: Por que a fantasia dos homens é transar com a nossa melhor amiga?
Homem: Na verdade, é com TODAS as suas amigas…

Mulher: Porque os homens estão sempre com os músculos da bunda contraídos?
Homem: Para não peidar quando a barriga fica batendo nas nádegas da parceira.

Mulher: Por que vocês empurram a cabeça de gente pra baixo quando querem um boquete?
Homem: Porque se pedir vocês não fazem.

Mulher: Por que vocês querem ir pra cama no primeiro encontro?
Homem: Objetividade…

Concurso de Xavéquiadas!

Foi realizado pela Jontex as Xavequíadas, um concurso com os melhores e mais criativos xavecos do Brasil. O vencedor foi o estudante Felipe Priante com o seguinte xaveco: “Eu morreria por um beijo seu, tá esperando o que pra me matar?”.Toda a campanha foi realizada pela McCann Erickson e de tão empolgados que eles ficaram, acabaram gravando um vídeo com os funcionários mais criativos da agência recitando alguns xavecos engraçados.

Campanha chocante contra a Aids

 

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