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Foi sem querer querendo

21 dez

Uma lista de momentos em que uma mulher enlouquece os homens, mesmo não percebendo que esteja fazendo.

EXTREMA REALIDADE

Concordei com todos os itens da lista. Eu tenho uma queda especial por um ombrinho à mostra e por uma bela dormindo de regata e calcinha e se espreguiçando ao acordar.

E, para ser sincero, os momentos mais sexys de uma mulher são esses involuntários. Quando uma mulher quer ser sexy de propósito, por muitas vezes, acaba ficando meio canastrona.

1. Anda descalça dentro de casa!
2. Dorme de calcinha e regata e acorda se espreguiçando…
3. Corre na chuva…
4. e chega molhada em casa.
5. Fica na ponta dos pés para guardar ou pegar algo em uma estante alta
6. Dança, levanta o cabelo e mostra a nuca suada na balada…
7. Anda enrolada numa toalha branca, com o cabelo molhado, dentro de casa, após um longo banho…
8. Chega em casa, abre a geladeira, pega uma cerveja e dá um golão, fazendo sons de satisfação
9. Deixa um lado da blusa caindo, mostrando o ombro…
10. Dá uma gargalhada espontânea.
11. Se lambuza de sorvete…
12. Faz alongamento suada, após uma maratona de exercícios ou uma corrida.
13. Toma café de manhã usando só uma calcinha e uma camisa dele
14. Fica sem sutiã em casa e com uma camiseta larguinha
15. Morde a ponta do haste do óculos, lendo um livro…

10 Coisas que vocês Mulheres devem saber sobre nós Homens

17 nov

1- Ele muda durante a gravidez da parceira: Os futuros papais passam por mudanças hormonais que fazem com que seu lado paternal fique mais aflorado. Os feromônios de uma mulher grávida podem influenciar seu companheiro a mudar. Mesmo antes delas engravidarem, eles fazem com que elas fiquem mais abertas ao fato de ter um filho, diz um estudo de 2008 publicado pela revista especializada “Hormones and Behavior”.

2- Defendem seu território: Já reparou que seu namorado não desgruda de você quando outro cara aparece? Pode não ser nada mais que um amigo, mas ele encara isso como uma ameaça. Isso acontece porque o dever do homem é defender seu território. Embora as mulheres tenham crises de ciúmes, eles são muito mais propensos a se tornarem violentos quando veem uma ameaça à sua vida amorosa.

3- Eles são mais emotivos: Enquanto o sexo feminino é considerado o mais emotivo, pesquisas mostram que os meninos são mais propensos a reações emotivas e choram mais. Homens adultos também respondem com a emoção mas, só antes de entenderem o que estão sentindo, diz uma pesquisa de 2008. Quando se dão conta do que estão sentindo, eles fazem de conta que nada acontece. Isso se dá pelo costume de reprimir os sentimentos, o que faria com que eles lidassem melhor com uma possível ameaça.

4- Mantém o foco na solução dos problemas: Enquanto as mulheres precisam desabafar e ouvir conselhos para resolverem uma questão, eles só querem resolver o problema. De acordo com pesquisas, o cérebro masculino não responde quando alguém quer desabafar ou falar sobre um problema. Os estudos indicam que a cabeça deles busca uma solução para tudo e não se preocupa em oferecer solidariedade ou compreender sentimentos alheios.

5- Eles olham para outras mulheres: Homens têm seis vezes mais testosterona do que as mulheres e, de acordo com pesquisa da Universidade de Columbia, em Nova York, ela prejudica a área que controla o impulso no cérebro deles e explicaria o porquê de olharem sempre que uma mulher passa por perto e se esquecerem logo em seguida.

6- Querem mostrar quem está no comando: Sabe aquela história de filmes em que um menino sempre apanha de outro mais forte no colégio e depois dá a volta por cima? Os homens precisam definir quem está no comando para não se sentirem ansiosos sem saber como agir. Muitas vezes, o uso de força e humilhação aos companheiros é garantia de que alguns deles estarão no comando, até que alguém mais forte apareça.

7- Brincando com o papai: As brincadeiras entre pais e filhos são, em geral, diferentes das das mães. Entre lutas e jogos espontâneos, eles estão tentando preparar os pequenos para aprender melhor, serem mais confiantes e prepará-los para a vida real. Pais presentes apresentam menores níveis de testosterona e, segundo estudos, isso faria com que fossem mais evoluídos do que os outros. Eles teriam mais chances de fazer com que seus genes passassem de geração em geração.

8- Têm preocupação com relacionamentos: Com o amadurecimento, os homens veem que precisam de uma companheira ou companheiro. Estudos mostram que, passada a fase de competição por status e parceiras até os 30 anos, eles dão mais valor aos laços afetivos e relacionamentos.

9- Eles também querem compromisso: Quando chegam perto dos 30 anos, em geral, eles querem sossegar, diz um estudo boliviano de 2007. De acordo com outra pesquisa, 60% deles querem casar e, mais que isso, serem felizes para sempre. No entanto, 40% dos homens têm dificuldades em serem fiéis, o que, de acordo com pesquisa publicada na “Proceedings of National Academy of Science”, pode ser um problema genético.

10- São mais vulneráveis com a solidão: Não é que as mulheres gostem de ficar sozinhas, mas eles sofrem mais com isso, diz um estudo da Universidade da Califórnia. Homens – principalmente os mais velhos – são menos ativos socialmente do que elas e, por isso, sofreriam mais. Os que estão em uma relação estável são menos ansiosos e vivem mais.

Como identificar uma PERVA

22 out

Se não quer ficar traumatizado para sempre…

22 set

Não aperte esse botão!

Mulher Gostosa! Porém Sérias consequências, escatologias, realidade, risco de trauma eterno, náuseas e vômito.

Via: Pilândia

10 Coisas IDIOTAS que homens fazem para impressionar uma mulher

10 set

10 – Beber além da conta

Por algum motivo você resolveu beber mais que o normal com a garota nova que levou pra sair, ou que esta conversando em um bar, beleza, você pode beber mais pra mostrar que você aguenta facilmente mais dosagem de álcool que ela, não que isso vá impressiona-la, mas se assim quiser tudo bem. Mas lembre-se se essa garota nova, não é sua amiga, ela não te conhece muito bem e ela não vai tolerar um cara vomitando no banheiro, falando merdas e enrolando tudo o que fala. Todo o esforço que você a noite inteira para ser notado por ela, obviamente você irá perder quando ela te ver saindo do banheiro com dois seguranças te levando pelo braço porque você não se aguenta em pé, lembre se, você pode beber, mas NUNCA passe do seu limite, eu aconselho na verdade a nem chegar perto dele, caso você queira que ela continue saindo com você, caso contrario amigo, esquece!

09 – Fingir ser o cara que não é

A única coisa pior do que o cara tímido na festa é o cara tímido que tenta agir como o cara legal. Assim se você é tímido por natureza porque tentar ser desinibido para tentar impressionar a garota que você quer os caras que estão a sua volta que são muito mais confiantes do que você, vão sempre te superar porque você não é o cara confiante, e se tentar fazer isso vai fazer papel de idiota. Se você quiser aparecer um pouco mais, lembre se de não tentar ser como os outros, seja você mesmo, faça comentários inteligentes em horas apropriadas, não se gabe, apenas mostre que você é tão bom quanto os outros, sem precisar pendurar uma melancia no pescoço!

08 – Tirar a Camisa em horas erradas

Se você é do tipo de cara que está numa  balada, em um role, seja o que for, e caso você tenha um corpo melhor acha que pode sair tirando a camisa a qualquer momento para se mostrar, você está fazendo TUDO errado. Além da vergonha que você vai passar tirando a roupa em um lugar que não é pra tirar, lembre se, você não é um chamariz, as mulheres não vão pular em você porque seu abdômen é trincado.
A maior parte das mulheres gosta de mistério em um homem, uma surpresa sabe? Então caso você queira tirar a camisa para mostrar que todo o seu esforço na academia está valendo a pena, faça isso em uma praia, em um clube, em qualquer lugar que você tenha que tirar a camisa, caso contrario ponha a porra da camisa, porque vai fazer papel de imbecil.

07 – Mentir

Essa é uma das minhas preferidas. Não estou falando de mentiras idiotas como o numera de parceiras sexuais que você já teve, mas sim de mentiras que, em um ponto ou outro da conversa, vão te desmascarar e fazer você ficar com a carinha vermelha de vergonha. Os homens são mentirosos por natureza, mas se você tentar impressionar uma mulher contando algum tipo de mentira estupida que você vá ser pego no futuro, próximo ou não, você com certeza estará fazendo um papel de imbecil e todos vão rir de você, mentiras como eu não namoro e sim você namora, eu sou artista da Globo e não você não é, eu tenho um Audi Turbo monstra e dinheiro não me falta, quando na verdade você tem apenas um gol 98 e 30 reais na carteira, estão entre o ranking de piores mentiras que você pode contar. Se quiserem um conselho, não mintam, distorça fatos, momentos, tempo, mas NÃO mintam!

06 – Levando para exposições que você não se interessa

A ideia de fazer alguma coisa nova, um passeio diferente com uma garota, como leva-la a uma exposição de arte ou algo assim é uma ideia muito boa.
Mas apenas faça isso quando houver interesse das duas partes, se você não se interessar nem um pouco sobre o assunto, você fará o passeio ficar monótono e chato. Você não terá argumentos para discutir com ela, não vai saber do que está falando e ela vai te achar um burro, ou seja, em apenas um dia você pode ferrar um trabalho de um mês inteiro. Se caso você foi convidado por ela a ir a uma dessas, ou já deixe bem claro que você não sabe NADA do assunto, que ai a responsabilidade do role ser bom não fica em suas mãos, ou diga a ela que vai, chegue em casa abre o google, e pesquise TUDO o que puder sobre o tema do passeio que você fará com ela, faça isso não passará vergonha!

05 – Cozinhar quando você não sabe cozinhar

Sim as mulheres ADORAM caras que sabem cozinhar, mas sim que SABEM cozinhar. Se você sabe que não é bom na cozinha, não diga a ela que sabe cozinhar e que fará um jantar especialmente para ela.
Ela não vai gostar de comer um frango mal cozido com batatas duras e espaguete em pasta. Se você quiser cozinhar algo pra ela, faça um curso rápido de culinária antes para pelo menos ter uma noção do que vai fazer, pratique um pouco e faça uma boa apresentação do prato que você fará, lembre se, descarte assadeiras na mesa caso for um assado, copos de coca cola para vinho e outras coisas, se é uma jantar especial, faça uma bela de salada coloque em um refratário de vidro (tigela) compra taças para vinho,  use uma toalha de mesa bonita, pratos brancos e apresentáveis, talheres de boa e para finalizar faça ou compre uma sobremesa gostosa como uma torta, e não esqueça de descartar a assadeira, e caso tiver comprado a sobremesa diga  isso a ela, não finja que foi você que fez.
Garanto o Esforço valerá a pena!

04 – Inscrever-se para esportes radicais

Cara se você está acostumado a tomar cerveja, fumar cigarro e não fazer atividade física nenhuma, pense muito bem antes de se inscrever para uma coisa dessas. Você vai passar uma puta vergonha, quando não aguentar mais correr, pular, ou descer uma parece de rapel como se fosse uma lesma grudada na parede, se você não pratica esses esportes não tem porque você ir com ela em uma coisa desse caso ela for amante disso, se for apenas veja, não me vai dar uma de espertão e pular de bungee jumping ou fazer rapel em montanha com ela sendo que você vai se borrar todo para pular ou descer não passe vergonha, você não precisa disso, espere ela tirar uma folga e chame-a para tomar uma cerveja no bar, será um ambiente muito mais agradável pode ter certeza disso!

03 – Participar de uma Banda

Então você parou e olho um cartaz de uma bandinha que está fazendo sucesso atualmente, resolveu vou aprender a tocar e montar uma banda que vou pegar mulher pra caramba. Cara pode ter certeza que você daqui a 10 anos vai estar no mesmo lugar de onde começou primeiro porque se você vai montar uma banda, tem que ser porque gosta da musica, porque toca, ou por querer aprender a tocar, se esforçar para o sucesso da banda ser atingido em conjunto com os outros integrantes e não porque quer impressionar adolescentes embaralhadas por hormônios para tentar tê-las ao seu pé, lembre-se isso não vai te levar a lugar algum, só vai ficar um bom tempo no buraco até o momento de parar porque não vai pra frente, sem ter acrescentado nenhuma na sua lista. Então não monte algo, ou participe de algo se você não gosta e apenas fará isso para se sair bem com as mulheres.

02 – Tunando o seu Carro

Existe uma diferença entre tunar um carro, e embaianar um carro. Se você viu “Velozes e Furiosos”, se impressionou com os carros e as mulheres do filme, e pensou maaaaanooo meu Uninho 99 vai ficar show se fizer isso ai com ele, ai foi nas lojas e comprou rodas aerofólio, neon, conta giro, vinil de fogo, entre outras coisas, lembre se que você pode estar transformando seu carro em um carro de circo, você não precisa ser um corredor das ruas para impressionar as mulheres, isso só te fará parecer um bobo que não tem noção do ridículo. Ter carro é superimportante, mas não faça tosqueiras em seu carro que isso pode afastar e não atrair.

01 – Tatuar o nome da namorada (ou retrato)

Considero essa a cagada numero, principalmente nos dias atuais. Hoje as pessoas namoram, noivam e casam já pensando em quando vai acabar então se você está pensando vou fazer uma tatuagem com o nome da minha linda namorada, lembre se de pensar o seguinte, o que você fará se um dia pegar ela te traindo com um cara? É meu amigo, a vida não é nem um pouco justa com muitas pessoas, porque com você teria de ser diferente? Eu já cansei de ver pessoas que se tatuaram em homenagens aos seus parceiros e ter seu relacionamento acabado pouco tempo depois disso, e ai amigo sua fica essa marca bonita ai no seu corpo, então pense muito bem antes de fazer uma coisa dessas, que isso é pra sempre, a relação poucas vezes atinge esse nível!

50 coisas que nunca se deve dizer a uma Mulher

27 jul

1 – Acho que nunca vou me casar

2 – Adoro sua mãe

3 – Tenha que concordar com sua mãe, você está errada

4 – É, realmente você está gorda

5 – Aquela amiga sua é muito gostosa

6 – Que vizinha gostosa você tem

7 – Minha ex me ligou

8 – Minha ex é uma pessoa incrível

9 – Você se veste muito mal

10 – Desculpa querida, mas não posso te ver hoje, pois vou jogar bola com meus amigos

11 – Aquele brega já teve dias melhores

12 – Você está errada

13 – Por que você não sabe estacionar?

14 – Acho que você ta precisando de um implante de silicone nos seios

15 – Que tal uma lipoaspiração! Você ficaria bem melhor…

16 – O limite do cartão de crédito acabou

17 – Não compre essa bolsa, pois 1 bolsa já é suficiente

18 – Não compre esse sapato, pois 1 sapato já é suficiente

19 – Por que você não dar uma escova definitiva no cabelo? Minha ex fez isso

20 – Deixei um monte de cueca lá em cima da pia pra você lavar

21 – Você tem bigode

22 – TPM? Isso é frescura de mulher

23 – Cólica? Deixe de ser fresca e vamos sair

24 – Desculpe amor, fui mijar no vaso, mas acabei errando a mira e mijei no seu tapete

25 – Sua mãe é mais inteligente que você

26 – Você comprou a carteira de motorista onde?

27 – O máximo que uma mulher deve pilotar é um belo fogão

28 – Você já tem muita roupa

29 – Eu não te amo [dizer isso depois de transar]

30 – Quero terminar…você sabe que eu te amo, mas é que não está mais dando certo…

31 – O problema da nossa separação não é com você, é comigo

32 – Que fedor é esse? É seu novo perfume?

33 – Não coma isso, pois você já está ficando gorda

34 – Você poderia roncar mais baixo?

35 – Essa roupa te deixa gorda

36 – Não coma mais chocolate, você já tem muita celulite

37 – Minha mãe cozinha melhor que você [2 vezes fail]

38 – Cuidado! Vai bater o carro!!…rsrsrs, tava brincando…

39 – Me dê logo esse volante e deixa que eu estaciono

40 – Caralho você tem muito pêlo! Você já pensou em se depilar?

41 – Você precisa vê minha nova secretaria. Escolhida a dedo!

42 – Por que você não quer fazer sexo oral? Minha ex fazia…

43 – Por que você não quer fazer sexo anal? Minha ex fazia…

44 – Por que você não quer fazer sexo? Minha secretaria faz…

45 – Minha mãe vem morar com a gente

46 – Demorei por que tive que levar minha secretaria na casa dela, a coitada mora tão longe…

47 – Por que seu cabelo ta fedendo a queimado?

48 – Quando a gente se casou, você me jurou que sabia lavar, passar e cozinhar

49 – Seus seios ficam tão estranho quando você está por cima

50 – Gozei [depois de 1 minuto de sexo]

Coisas que só as mulheres conseguem

16 jul

1 – Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.

2 – Usar o poder de uma calça jeans para rediagramar a estrutura do corpo.

3 – Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade e crise de nervos!

4 – Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.

5 – Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino.

6 – Rasgar a meia na entrada da festa.

7 – Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!

8 – Chorar no banheiro, e ficar se olhando no espelho para ver qual melhor ângulo.

9 – Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual. (Esta é perfeita!)

10 – Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.

11 – Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!


SÓ AS MULHERES ENTENDEM:

1 – Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos.

2 – A diferença entre creme, marfim e bege claro.

3 – Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível.

4 – As outras mulheres.

ORAÇÃO DAS MULHERES:

Querido Deus,
Até agora o meu dia foi bom:
não fiz fofoca, não perdi a paciência, não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta, chata e nem irônica.
Controlei minha TPM, não reclamei, não praguejei, não gritei, nem tive ataques de ciúmes.
Não comi chocolate.
Também não fiz débitos em meu cartão de crédito (nem do meu marido) e nem dei cheques pré-datados.
Mas peço a sua proteção, Senhor, pois estou para levantar da cama a qualquer momento…
Amém!

Afinal,

Que mulher nunca comeu uma caixa de BIS por ansiedade, uma folha de alface por vaidade e um cafajeste por saudade?

Os tipos de mulheres após o sexo

6 jul

AS ADOLESCENTES:
Ai, será que vou engravidar?

AS DA VIDA:
Como é o seu nome mesmo?

AS EXAGERADAS:
Você acabou comigo!!

AS ORGÁSTICAS:
Estou com as pernas bambas!

AS ANORGÁSTICAS:
Ainda bem que esta merda acabou!!!

AS TARADAS:
Por que parou? Parou por quê?

AS MODERNINHAS:
Você é bem melhor do que meu marido!

AS ARREPENDIDAS:
Você bem que poderia ser melhor do que meu marido!!!

AS ADÚLTERAS:
Isso é que é homem… Não aquela merda que eu tenho lá em casa!!

AS INCESTUOSAS:
Maninho, sabia que você transa melhor do que papai?

AS MENTIROSAS:
Você é o melhor homem na cama que eu já tive!

AS VAGABAS:
Me empresta 10 reais pro táxi ?
(Mas ela vai pegar um ônibus)

AS PUTAS:
São 50 reais!

AS GAROTAS DE PROGRAMA:
São 100 reais!

AS SCORTGIRLS:
São 200 reais!

AS RELIGIOSAS:
AI MEU DEUS, AI MEU DEUS

AS ESPOSAS:
Cadê o salário?

AS DONAS-DE-CASA:
Terminou? Posso ir fazer a janta?

AS ESPERANÇOSAS:
Por que eu insisto com você???

AS EXIGENTES:
Isso é o melhor que você pode fazer?

AS INGRATAS:
Só isso?

AS INSEGURAS:
E agora? O que as minhas amigas vão pensar de mim?

AS MENTIROSAS:
Você é o primeiro que me faz sentir isso!

AS DESCARADAS:
Eu nunca tinha feito isso antes!

AS INSACIÁVEIS:
As preliminares foram ótimas. Agora vamos fazer pra valer!

AS INSATISFEITAS:
Isso é o seu melhor??

Vide: Uber-9

10 Dicas para identificar PIRIGUETES

14 out

EXATAMENTE TUDO SOBRE ELAS

(post dedicado: Luh ;D)

Elas estão por todos os lados. Invadiram de boates à aniversários de crianças. Ao leve toque de qualquer música, ocorre o piriguete mode on e as adeptas começam o ritual do rebolado. Sempre com as mais “estilosas” roupinhas, e aquele sorrizinho sensual. Para ajudar você a reconhecer esse tipo de criaturas, ou quem sabe até para se identificar com o grupo, achei esse texto em 10 passos.

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Manual de Sobrevivência na TPM (para homens)

21 ago

Sabe aquele período do mês em que ELAS ficam com Todos os Problemas Misturados? Com Tendências a Pontapés e Murros?

Aqui estão cinco dicas infalíveis para passar pela Temporada Proibida para Machos sem grandes problemas.

1) Você chega em casa com aquela fome…

PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

2) Vocês vão a uma festa e ela diz: Amor já estou pronta…

PERIGOSO: Você vai vestir ISSO?
SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom!
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

3) Ela diz: Amor como você é grosso…

PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Tudo bem que eu poderia ter avisado, assumo meu erro!
SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho…
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

4) Na hora daquele super almoço de domingo…

PERIGOSO: Será que você devia comer isso?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

5) Você chega em casa tarde, e ela está sentada no sofá…

PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje amor.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse baby doll!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

Como as mulheres enlouquecem os Homens

15 ago

Mulher – Onde você vai?
Homem – Vou sair um pouco.
Mulher – Vai de carro?
Homem – Sim.
Mulher – Tem gasolina?
Homem – Sim…. coloquei.
Mulher – Vai demorar?
Homem – Não… coisa de uma hora.
Mulher – Vai a algum lugar específico?
Homem – Não… só rodar por aí.
Mulher – Não prefere ir a pé?
Homem – Não… vou de carro.
Mulher – Traz um sorvete pra mim!
Homem – Trago… que sabor?
Mulher – Manga.
Homem – Ok… na volta eu passo e compro.
Mulher – Na volta?

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Elas perguntam, eles respondem!

16 mai

As mulheres sempre nos perguntam porque não abaixamos a tampa depois de mijar, porque adoramos ver duas mulheres transando e mais um monte de perguntas cretinas e com respostas óbvias, porém…talvez pelo fato da gente estar sempre querendo comer elas, damos respostinhas prontas. Mas como não estou querendo comer ninguém (pelo menos hoje), resolvi tirar estas dúvidas de uma vez por todas.

Por que os homens não mijam sentados?

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10 dicas para não usar calcinha

29 abr

Dica para as mulheres que visitam o blog rs…

1. Tudo fica mais fácil, fazer xixi, rapidinha..Publicidade gratuita fica mais fácil.

2. Você não corre o riscos..Já pensou encontrar uma freada naquele momento?

3. Colocando um pouco de açúcar, você poderá atrair beija-flores e outros bichinhos bonitinhos. (Tenha cuidado apenas para não dar formiga)

4. Quando estiver menstruada, você pode andar tranquilamente pela floresta que sempre saberá o caminho de volta.

5. Facilita na hora de revelar para os amigos de verdade o seu eu-interior.

6. Não estando abafada, o cheiro melhora.

7. Você poderá guardar ali o seu batom ou celular e não terá que ficar procurando na bolsa cheia de tralhas que você carrega.

8. Seu apelido no trabalho deixará de ser “coador de café”.

9. Acredite, você se tornará a sensação em qualquer festinha.

10. Uma simples viagem de ônibus poderá te trazer mais orgasmos que um fim de semana romântico com o mané do seu namorado.

Dica:  OVER

Homenagem Póstuma ao dia das mulheres! Prólogo.

11 mar

Controle Remoto Universal para Mulher

E confira aqui a análise química do ser Mulher…. imperdível!

P.S: Essa sequência de post não tem nada a ver com o machismo que domina o mundo, do contrário, eu sou totalmente feminista, por mim se só existisse mulheres no mundo seria ótimo , sem mais homens além de mim.

Riiiiiiidiiii môôrrrrrr aew

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Homenagem Póstuma ao dia das mulheres! Parte I

11 mar

Homem x Mulher – A eterna briga

MULHERES – Dirigimos melhor…
HOMENS – Melhor que cegos

MULHERES – Não ficamos carecas…
HOMENS – Se cabelo fosse bom não nascia no…

MULHERES – Temos um dia internacional…
HOMENS – Os outros 364 são nossos

MULHERES – Temos prioridade em botes salva-vidas…
HOMENS – Nós sabemos nadar

MULHERES – Uma greve de sexo consegue qualquer coisa…
HOMENS – Inclusive um chifre

MULHERES – A programação da TV é 90 % voltada pra nós.
HOMENS – Nós temos DVD

MULHERES – Somos os primeiros reféns a serem libertados.
HOMENS – Porque nem os seqüestradores agüentam vocês

MULHERES – A idade não atrapalha nosso desempenho sexual.
HOMENS – Mas atrapalha para arrumar parceiro sexual (matou a pau!!!)

MULHERES – Se somos traídas, somos vítimas se traímos, eles são cornos.
HOMENS – Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões.

MULHERES – Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas.
HOMENS – Podemos dormir com suas amigas que elas não contam p/ vocês

MULHERES – Somos capazes de prestar atenção em várias coisas ao mesmo tempo .
HOMENS – Mas incapazes de executar ao menos uma de cada vez

MULHERES – 98 % da indústria de cosméticos e 89 % da indústria da moda são voltadas pra nós…
HOMENS – 98 % da indústria de cerveja e 89 % da indústria automobilística são voltadas para nós

MULHERES – Não nos desesperamos ante um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres …
HOMENS – Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem

E por último:

MULHERES – Fazemos tudo o que um homem faz e de salto alto.
HOMENS – Quero ver mijar em pé !!!

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