115 Frases incríveis para MSN

1. Fantasia sexual é que nem cheiro de cocô: a gente só acha normal quando é da gente.
2. Inglêiz eu não sei, maiz heim portuguêiz eu çôu fera
3. O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos…
4. É melhor duas abelhas voando do que uma na mão
5. Se você não pode ajudar, atrapalhe! O importante é participar!
6. Macho que é macho pega mulher feia; porque mulher bonita todo mundo quer pegar!
7. Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!
8. A humanidade está perdendo seus maiores gênios… Aristóteles faleceu, Newton bateu as botas, Einstein morreu, e eu não estou passando muito bem hoje
9. Quando alguém lhe chamar de gordo não ligue, você é maior que tudo isso
10. Quando um não quer, dois não brigam, mas um apanha
11. Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.
    

Leia mais frases e mande a sua!

50 coisas que nunca se deve dizer a uma Mulher

1 – Acho que nunca vou me casar

2 – Adoro sua mãe

3 – Tenha que concordar com sua mãe, você está errada

4 – É, realmente você está gorda

5 – Aquela amiga sua é muito gostosa

6 – Que vizinha gostosa você tem

7 – Minha ex me ligou

8 – Minha ex é uma pessoa incrível

9 – Você se veste muito mal

10 – Desculpa querida, mas não posso te ver hoje, pois vou jogar bola com meus amigos

11 – Aquele brega já teve dias melhores

12 – Você está errada

13 – Por que você não sabe estacionar?

14 – Acho que você ta precisando de um implante de silicone nos seios

15 – Que tal uma lipoaspiração! Você ficaria bem melhor…

16 – O limite do cartão de crédito acabou

17 – Não compre essa bolsa, pois 1 bolsa já é suficiente

18 – Não compre esse sapato, pois 1 sapato já é suficiente

19 – Por que você não dar uma escova definitiva no cabelo? Minha ex fez isso

20 – Deixei um monte de cueca lá em cima da pia pra você lavar

21 – Você tem bigode

22 – TPM? Isso é frescura de mulher

23 – Cólica? Deixe de ser fresca e vamos sair

24 – Desculpe amor, fui mijar no vaso, mas acabei errando a mira e mijei no seu tapete

25 – Sua mãe é mais inteligente que você

26 – Você comprou a carteira de motorista onde?

27 – O máximo que uma mulher deve pilotar é um belo fogão

28 – Você já tem muita roupa

29 – Eu não te amo [dizer isso depois de transar]

30 – Quero terminar…você sabe que eu te amo, mas é que não está mais dando certo…

31 – O problema da nossa separação não é com você, é comigo

32 – Que fedor é esse? É seu novo perfume?

33 – Não coma isso, pois você já está ficando gorda

34 – Você poderia roncar mais baixo?

35 – Essa roupa te deixa gorda

36 – Não coma mais chocolate, você já tem muita celulite

37 – Minha mãe cozinha melhor que você [2 vezes fail]

38 – Cuidado! Vai bater o carro!!…rsrsrs, tava brincando…

39 – Me dê logo esse volante e deixa que eu estaciono

40 – Caralho você tem muito pêlo! Você já pensou em se depilar?

41 – Você precisa vê minha nova secretaria. Escolhida a dedo!

42 – Por que você não quer fazer sexo oral? Minha ex fazia…

43 – Por que você não quer fazer sexo anal? Minha ex fazia…

44 – Por que você não quer fazer sexo? Minha secretaria faz…

45 – Minha mãe vem morar com a gente

46 – Demorei por que tive que levar minha secretaria na casa dela, a coitada mora tão longe…

47 – Por que seu cabelo ta fedendo a queimado?

48 – Quando a gente se casou, você me jurou que sabia lavar, passar e cozinhar

49 – Seus seios ficam tão estranho quando você está por cima

50 – Gozei [depois de 1 minuto de sexo]

Homens: O que você deveria falar para sua mulher

1 : Se você está interessada, não se faça de dificil.

2 : Se eu fizer alguma merda, me diga. UMA VEZ SÓ é o suficiente

3 : A gente pode transar a hora que você quiser. Mesmo.

4 : Eu SEI que é uma armadilha quando você me pergunta “Você acha ela bonita?”

5 : Masturbação é pura diversão. Não é substituição…

6 : …Mas a gente pode transar sempre que você quiser. Já falei isso?

7 : Se você puder, jamais conte detalhes de seu passado com homens. Mesmo que eu insista.

8 : Mas não precisa dar uma de pura e casta. Gosto de mulher experiente.

9 : Como você, também curto beijos e amassos. Sim, quase sempre quero transar depois.

10 : Quando eu mexo no meu amigão, é porque… bem, é meu amigão, amor! Ele está ali. Faz parte. É legal. Só isso.

11 : A melhor coisa do mundo não é ver meu time ser campeão, é ouvir você gozar.

12 : Posso mentir pra você. Mas não é porque não te amo.

13 : Você fica patética fingindo orgasmo. Mas eu finjo que não to nem ai.

14 : Se eu oferecer ajuda enquanto você se apronta, é porque você está atrasando nosso programa. Muito.

15 : Pode pedir minha opinião sobre sua roupa. Desde que aceite que jamais quero você com jeito de:
a) perua;
b) oferecida;
c) vulgar.
Ainda que seu conceito de peruíce seja mais elástico que o meu…

16 : Quando você me liga no trabalho “só para conversar”, eu não ouço; na verdade continuo checando meu e-mails.

17 : Tenha atitude na cama. Tome iniciativa, fale o que você gosta. Isso facilita meu trabalho e me excita.

18 : Se eu estiver ao telefone com alguém, não diga o que devo falar. Diga antes ou depois.

19 : Se você organizar suas contas, vou ficar com o dobro de tesão.

20 : Se não estourar o cartão, fico com o triplo.

21 : Se eu sugerir que na quarta-feira você saia com suas amigas é porque tenho futebol ou happy hour com amigos. Ou porque você anda muito chata.

22 : Não. A colega de trabalho/da faculdade não está me dando mole. E se estivesse eu não contaria.

23 : Gosto de sites pornô. Ok, posso tirar dos favoritos, mas não acredite se eu disser que eles pertencem ao passado.

Frases de ônibus das seleções da Copa 2010

África do Sul: Uma nação unida e orgulhosa sob um arco-íris
Alemanha: No caminho de ganhar a Copa!
Argélia: Estrela e crescente com um objetivo: Vitória!
Argentina: Última parada, a glória
Austrália: Ouse sonhar, avance Austrália
Brasil: Lotado! O Brasil inteiro está aqui dentro!
Camarões: Os leões indomáveis estão de volta
Chile: Vermelho é o sangue do meu coração, Chile campeão
Coreia do Norte: 1966 de novo! Vitória para a Coreia!
Coreia do Sul: Os gritos dos vermelhos, República da Coreia Unida!
Costa do Marfim: Elefantes, vamos lutar pela vitória!
Dinamarca: Tudo de que você precisa é um time dinamarquês e um sonho
Eslováquia: Balance o campo verde: Vá Eslováquia!
Eslovênia: Com 11 corações valentes até o fim
Espanha: Esperança é o meu caminho. Vitória, meu destino
Estados Unidos: Vida, liberdade e a busca pela vitória!
França: Todos juntos por um novo sonho em azul
Gana: A esperança da África
Grécia: A Grécia está em todos os lugares
Holanda: Não tema os 5 grandes, tema os 11 laranjas
Honduras: Um país, uma paixão e 5 estrelas no coração
Inglaterra: Jogando com orgulho e glória
Itália: O nosso azul no céu da África
Japão: O espírito samurai nunca morre! Vitória para o Japão!
México: É tempo de um novo campeão!
Nigéria: Super Águias e super fãs unidos, nós acreditamos
Nova Zelândia: Chutando no estilo Kiwi
Paraguai: O leão guarani ruge na África do Sul
Portugal: Um sonho, uma ambição… Portugal campeão!
Sérvia: Jogando com o coração, andando com um sorriso!
Suíça: Vamos, Suíça! (nas quatro línguas oficiais do país)
Uruguai: O sol brilha sobre nós! Vamos, Uruguai.

Sinceramente? A do Brasil é a melhor!

Antes havia outra: “Veiculo Monitorado por 180 milhões de corações brasileiros!” (muito boa também)

Fala de Baiano ou Baianês

Colé, meu bródi!	Olá, amigo.
Colé, misera!	Olá, amigo.
Tô em água!	Estou bêbado.
Colé, men!	Olá, amigo.
Diga aê, disgraça!	Olá, amigo.
Digái, negão!	Olá, amigo. (independente da cor do amigo)
E aí, viado!	Olá, amigo. (independente da opção sexual do amigo)

Voce Sabe o que é FODA?

Foda é… Encaixar atrás da mãe no tanque achando que é a empregada
Foda é… Abraçar a vó de pau duro
Foda é… Escrever fóda com acento
Foda é… Cagar em pé e não limpar a bunda

Continue lendo…

Minha Mãe me educou!

Ensinamentos de mãe, uma filosofia de vida!

Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO…
“ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!”

Minha mãe me ensinou a RETIDÃO.
“EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!”

Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS..
“SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!”

Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA..-.
“PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?”

Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO…
“CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!”

Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO…
” FECHA A BOCA E COME!”

Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO…
“ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!”

Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA…
“CALMA!… QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ…”

Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS…
“OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!”

Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO…
“SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!”

Minha Mãe me ensinou MEDICINA…
“PÁRA DE FICAR FICAR “>VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR
ASSIM PARA SEMPRE.”

Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL…
“SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!”

Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA…
“VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!”

Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES…
“TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?”

Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE…
“QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER.”

Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA…
“UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRÁ VOCÊ O MESMO
QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!”

Minha mãe me ensinou RELIGIÃO…
“MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!”

Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ…
“SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!”

Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO..-.
“VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!”

Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOGO…
“NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?”

Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO…
“EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!”

Minha mãe me ensinou a ESCUTAR ..
“SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!”

Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS..
“SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!…”

Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA…
“AJUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!”

Minha mãe me ensinou os NÚMEROS…
“VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!”

Brigadão Mãe !!!

Tua mãe….

Compilação de frases pra xingar a mãe do seu amigo…..

….Se souber mais.. comentem ae ;D

…

Tua Mãe é tão feia que quando seu pai acordou da bebedeira ele achou que tava no inferno;

Tua Mãe é tão gorda que usam o umbigo dela pra lavar roupa;

Tua Mãe é tão gorda que quando transo com ela, dou duas cambalhotas e ainda estou em cima dela;

Tua Mãe é tão gorda que ela ficou entalada num buraco negro;

Tua Mãe é tão burra que ela demora 2 minutos para assistir ao Se Vira Nos 30;

Tua Mãe é tão gorda que quando ela saiu na rua com uma capa de chuva amarela, todos acharam que o Sol havia caído;

Tua Mãe é tão idiota que tropeçou no fio de um telefone celular;

Continue lendo…

Frases pra escrever no seu Túmulo

ESPÍRITA
Volto já.

INTERNAUTA
www.aquijaz.com.br

AGRÔNOMO
Favor regar o solo com Neguvon. Evita Vermes.

ALCOÓLATRA
Enfim, sóbrio.

ARQUEÓLOGO
Enfim, fóssil.

ASSISTENTE SOCIAL
Alguém aí, me ajude!

BROTHER
Fui.

CARTUNISTA
Partiu sem deixar traços.

DELEGADO
Tá olhando o quê? Circulando, circulando…

ECOLOGISTA
Entrei em extinção.

ENÓLOGO
Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma Formol e after tasting que denota presença de Micoorganismos diversos.

FUNCIONÁRIO PÚBLICO
É no túmulo ao lado.

GARANHÃO
Rígido, como sempre.

GAY
Virei purpurina.

HERÓI
Corri para o lado errado.

HIPOCONDRÍACO
Eu não disse que estava doente?!?!

HUMORISTA
Isto não tem a menor graça.

JANGADEIRO DIABÉTICO
Foi doce morrer no mar.

JUDEU
O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando Conta da lojinha?

PESSIMISTA
Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.

PSICANALISTA
A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.

SANITARISTA
Sujou!!!

SEX SYMBOL
Agora, só a terra vai comer.

VICIADO
Enfim, pó!

Seu Madruga “O filósofo”

Segue um amontoado de frases antológicas ditas por o Grande sábio.

“Eu sabia que você era idiota, mas não a nível executivo!”

“Não há nada mais trabalhoso do que viver sem trabalhar!”

“A vingança nunca é plena, mata a alma e a envenena.”

“Não existe trabalho ruim. O ruim é ter que trabalhar.”

“As pessoas boas devem amar seus inimigos.”

“As dívidas são sagradas!”

“Estou falando com a mula, não com seus carrapatos!”

“Devemos perdoar as ofensas… Devemos perdoar as afrontas… Devemos perdoar os aluguéis atrasados…”

“Vocês não podem viver um único dia em paz?! Em paz:P,A,S, paz!”

“Eu caí cinco vezes. Mas ele caiu seis! E o juiz caiu oito! Bom…é que as vezes a gente acertava ele…”

“O burro empaca perto do trigo…”

“Eu, mesmo sem um centavo no bolso, sempre trago no rosto um sorriso franco e espontâneo. Ó, veja!”

“Quando a fome aperta, a vergonha afrouxa…”

“São todas assim: começam ficando com o chapéu e acabam ficando com a carteira!”

“Isto é uma caliúnia! Uma caliúnia! Você sabe o que é uma caliúnia?”

“Se eu soubesse que tinha mandado um burro fazer isso, ia eu mesmo!”

“Como ousa me acordar às 10 da madrugada, Chaves!?”

“Como dizia meu velho avô: ‘Se quiser vir a ser alguma coisa, que devore os livros!’”

“Na hora do aperto se aprende…”

“Sou um cidadão consciente, não fanático!”

“Minha senhora, se acha que pode me comprar com alguns presentinhos, eu vou lhe dizer uma coisa… Eu aceito!”

“É isso que eu digo: não há nada como dever.”

“Estou juntando para te dar tudo de uma vez, um montão no fim do ano.”

“Não há luta pior do que aquela que não se enfrenta.”

“Isso é a primeira coisa que se deve ensinar na escola: A prenunciação.”

“Atores vemos, costumes não sabemos…”

“Você sabe quanto custa trazer um artista do estrangeiro? Ainda mais sendo de outro país? Eu tive que arcar com as burocracias! Portanto, me sinto na penosa obrigação de pedir uma ajuda. O que puderem! Qualquer coisa!”

“Este veio do norte da África do Sul, e o outro do sul da América do Norte.”

“Acontece que o Quico está perguntando quem foi Cristóvão Colombo e Cristóvão Colombo foi quem descobriu o México. Tem que se estudar, Chaves, para não ser burro.”

“Esta caveira representa ‘prerigo’,'PRE- RI- GO’.”

“O quê? Na escola nunca te ensinaram botânica? Bogotá é um país!”

“Isto aqui é gesso, gesso, J-E-S-O, “gesso”. Está faltando o acento, mas o que esse burro vai saber?”

“Ganha aquele que não perde!”

Como agir em uma Blitz

blitz

1. Por favor, segure minha cerveja para que eu possa pegar a carteira.

2. Desculpe, guarda, eu não tinha percebido que meu detector de radar não estava ligado.

3. Ei, você não é aquele cara do Village People?

Continue lendo…

Filosofias de Vida…rrrrr..de..enfim..isso ae!

As frases de MSN são as melhores do mundo. Uma vez um amigo estava com a mensagem “LUTO” e eu, educadamente, perguntei:

- E aê, cara. Desculpe perguntar, mas, quem faleceu? E ele…
- Ninguém, oras!
- E esse “Luto” no teu msn?
- Ah! Eu luto para não ser derrotado pela vida.
- …(ou podia ser Luto; karatê, judô, essas coisas…)

Por isso momentos de sabedoria e auto-reflexão são importantes para seguir a vida… nem que seja lutando.

- ‘Homem é como vassoura: sem o pau, não serve pra nada.’

- ‘Marido é igual a menstruação: quando chega, incomoda;quando atrasa, preocupa.’

- ‘Se dinheiro falasse, o meu diria tchau.’

- ‘A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto.’

- ‘Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo. As mulheres deveriam gostar da idéia. Pelo menos teriam com quem conversar depois que ele pegasse no sono.’

- ‘SE DENTISTA É ESPECIALISTA EM DENTE, PAULISTA É ESPECIALISTA EM QUÊ?’

- ‘Se homossexualismo fosse normal, Deus teria criado Adão e Ivo.’

- ‘Sabe o que é a Meia Idade? É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho.’

- ‘Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?’

- ‘As nuvens são como chefes… quando desaparecem, o dia fica lindo.’

- ‘Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não gastá-las, preferem usar as dos outros.’

- ‘Por maior que seja o buraco em que você se encontra, sorria, porque, por enquanto, ainda não há terra em cima.’

- ‘Homem é igual a caixa de isopor, é só encher de cerveja que você leva para qualquer lugar.’

- ‘A vida é para quem topa qualquer parada, e não para quem pára em qualquer topada.’

- ‘Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você… atrase um pagamento.’

- ‘Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.’

- ‘Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.’

- ‘Não beba dirigindo! Você pode derrubar a cerveja.

- ‘Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas’

- ‘Carioca é assim, já nem liga mais para bala perdida. Entra por um ouvido e sai pelo outro.’

- ‘Bebo porque sou egocêntrico… gosto quando o mundo gira ao meu redor.’

- ‘Se um dia sentir um enorme vazio dentro de você… vá comer, que é fome!’

;D

Evite o estresse no trabalho!

Dica:  Over – Overdome

Isso que é amor!

O amor não é algo que te faz sair do chão e te transporta para lugares que nunca tenha visto.
O nome disso é avião. O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que esconde dentro de você e não mostra para ninguém.
Isso se chama vibrador tailandês de três velocidades. O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que te faz perder a respiração e a fala.
O nome disso é bronquite asmática. O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que chega de repente e te transforma em refém.
Isso se chama seqüestrador. O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que voa alto no céu e deixa sua marca por onde passa.
Isso se chama pombo com caganeira. O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que você pode prender ou botar pra fora de casa quando bem entender.
Isso se chama cachorro. O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que lançou uma luz sobre você, te levou pra ver estrelas e te trouxe de volta com algo dele dentro de ti.
Isso se chama alienígena. O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que desapareceu e que, se encontrado, poderia mudar o que está diante de você.
Isso se chama controle remoto de TV. O amor é outra coisa.

Frase do Dia ¬¬’

Fora os que te invejam, os caronistas do teu sucesso!

Roger Lima

Comente! plix!

;D