Foda é… Encaixar atrás da mãe no tanque achando que é a empregada 
Foda é… Abraçar a vó de pau duro
Foda é… Escrever fóda com acento
Foda é… Cagar em pé e não limpar a bunda
Continue lendo…
Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO…
“ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!”
Minha mãe me ensinou a RETIDÃO.
“EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!”
Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS..
“SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!”
Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA..-.
“PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?”
Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO…
“CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!”
Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO…
” FECHA A BOCA E COME!”
Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO…
“ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!”
Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA…
“CALMA!… QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ…”
Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS…
“OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!”
Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO…
“SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!”
Minha Mãe me ensinou MEDICINA…
“PÁRA DE FICAR FICAR “>VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR
ASSIM PARA SEMPRE.”
Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL…
“SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!”
Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA…
“VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!”
Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES…
“TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?”
Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE…
“QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER.”
Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA…
“UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRÁ VOCÊ O MESMO
QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!”
Minha mãe me ensinou RELIGIÃO…
“MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!”
Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ…
“SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!”
Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO..-.
“VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!”
Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOGO…
“NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?”
Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO…
“EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!”
Minha mãe me ensinou a ESCUTAR ..
“SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!”
Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS..
“SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!…”
Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA…
“AJUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!”
Minha mãe me ensinou os NÚMEROS…
“VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!”
Brigadão Mãe !!!
Compilação de frases pra xingar a mãe do seu amigo…..
….Se souber mais.. comentem ae ;D
…
Tua Mãe é tão feia que quando seu pai acordou da bebedeira ele achou que tava no inferno;
Tua Mãe é tão gorda que usam o umbigo dela pra lavar roupa;
Tua Mãe é tão gorda que quando transo com ela, dou duas cambalhotas e ainda estou em cima dela;
Tua Mãe é tão gorda que ela ficou entalada num buraco negro;
Tua Mãe é tão burra que ela demora 2 minutos para assistir ao Se Vira Nos 30;
Tua Mãe é tão gorda que quando ela saiu na rua com uma capa de chuva amarela, todos acharam que o Sol havia caído;
Tua Mãe é tão idiota que tropeçou no fio de um telefone celular;
Continue lendo…
ESPÍRITA
Volto já.
INTERNAUTA
www.aquijaz.com.br
AGRÔNOMO
Favor regar o solo com Neguvon. Evita Vermes.
ALCOÓLATRA
Enfim, sóbrio.
ARQUEÓLOGO
Enfim, fóssil.
ASSISTENTE SOCIAL
Alguém aí, me ajude!
BROTHER
Fui.
CARTUNISTA
Partiu sem deixar traços.
DELEGADO
Tá olhando o quê? Circulando, circulando…
ECOLOGISTA
Entrei em extinção.
ENÓLOGO
Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma Formol e after tasting que denota presença de Micoorganismos diversos.
FUNCIONÁRIO PÚBLICO
É no túmulo ao lado.
GARANHÃO
Rígido, como sempre.
GAY
Virei purpurina.
HERÓI
Corri para o lado errado.
HIPOCONDRÍACO
Eu não disse que estava doente?!?!
HUMORISTA
Isto não tem a menor graça.
JANGADEIRO DIABÉTICO
Foi doce morrer no mar.
JUDEU
O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando Conta da lojinha?
PESSIMISTA
Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.
PSICANALISTA
A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.
SANITARISTA
Sujou!!!
SEX SYMBOL
Agora, só a terra vai comer.
VICIADO
Enfim, pó!
Segue um amontoado de frases antológicas ditas por o Grande sábio.
“Eu sabia que você era idiota, mas não a nível executivo!”
“Não há nada mais trabalhoso do que viver sem trabalhar!”
“A vingança nunca é plena, mata a alma e a envenena.”
“Não existe trabalho ruim. O ruim é ter que trabalhar.”
“As pessoas boas devem amar seus inimigos.”
“As dívidas são sagradas!”
“Estou falando com a mula, não com seus carrapatos!”
“Devemos perdoar as ofensas… Devemos perdoar as afrontas… Devemos perdoar os aluguéis atrasados…”
“Vocês não podem viver um único dia em paz?! Em paz:P,A,S, paz!”
“Eu caí cinco vezes. Mas ele caiu seis! E o juiz caiu oito! Bom…é que as vezes a gente acertava ele…”
“O burro empaca perto do trigo…”
“Eu, mesmo sem um centavo no bolso, sempre trago no rosto um sorriso franco e espontâneo. Ó, veja!”
“Quando a fome aperta, a vergonha afrouxa…”
“São todas assim: começam ficando com o chapéu e acabam ficando com a carteira!”
“Isto é uma caliúnia! Uma caliúnia! Você sabe o que é uma caliúnia?”
“Se eu soubesse que tinha mandado um burro fazer isso, ia eu mesmo!”
“Como ousa me acordar às 10 da madrugada, Chaves!?”
“Como dizia meu velho avô: ‘Se quiser vir a ser alguma coisa, que devore os livros!’”
“Na hora do aperto se aprende…”
“Sou um cidadão consciente, não fanático!”
“Minha senhora, se acha que pode me comprar com alguns presentinhos, eu vou lhe dizer uma coisa… Eu aceito!”
“É isso que eu digo: não há nada como dever.”
“Estou juntando para te dar tudo de uma vez, um montão no fim do ano.”
“Não há luta pior do que aquela que não se enfrenta.”
“Isso é a primeira coisa que se deve ensinar na escola: A prenunciação.”
“Atores vemos, costumes não sabemos…”
“Você sabe quanto custa trazer um artista do estrangeiro? Ainda mais sendo de outro país? Eu tive que arcar com as burocracias! Portanto, me sinto na penosa obrigação de pedir uma ajuda. O que puderem! Qualquer coisa!”
“Este veio do norte da África do Sul, e o outro do sul da América do Norte.”
“Acontece que o Quico está perguntando quem foi Cristóvão Colombo e Cristóvão Colombo foi quem descobriu o México. Tem que se estudar, Chaves, para não ser burro.”
“Esta caveira representa ‘prerigo’,'PRE- RI- GO’.”
“O quê? Na escola nunca te ensinaram botânica? Bogotá é um país!”
“Isto aqui é gesso, gesso, J-E-S-O, “gesso”. Está faltando o acento, mas o que esse burro vai saber?”
“Ganha aquele que não perde!”
blitz
1. Por favor, segure minha cerveja para que eu possa pegar a carteira.
2. Desculpe, guarda, eu não tinha percebido que meu detector de radar não estava ligado.
3. Ei, você não é aquele cara do Village People?
Continue lendo…
As frases de MSN são as melhores do mundo. Uma vez um amigo estava com a mensagem “LUTO” e eu, educadamente, perguntei:
- E aê, cara. Desculpe perguntar, mas, quem faleceu? E ele…
- Ninguém, oras!
- E esse “Luto” no teu msn?
- Ah! Eu luto para não ser derrotado pela vida.
- …(ou podia ser Luto; karatê, judô, essas coisas…)
Por isso momentos de sabedoria e auto-reflexão são importantes para seguir a vida… nem que seja lutando.
- ‘Homem é como vassoura: sem o pau, não serve pra nada.’
- ‘Marido é igual a menstruação: quando chega, incomoda;quando atrasa, preocupa.’
- ‘Se dinheiro falasse, o meu diria tchau.’
- ‘A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto.’
- ‘Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo. As mulheres deveriam gostar da idéia. Pelo menos teriam com quem conversar depois que ele pegasse no sono.’
- ‘SE DENTISTA É ESPECIALISTA EM DENTE, PAULISTA É ESPECIALISTA EM QUÊ?’
- ‘Se homossexualismo fosse normal, Deus teria criado Adão e Ivo.’
- ‘Sabe o que é a Meia Idade? É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho.’
- ‘Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?’
- ‘As nuvens são como chefes… quando desaparecem, o dia fica lindo.’
- ‘Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não gastá-las, preferem usar as dos outros.’
- ‘Por maior que seja o buraco em que você se encontra, sorria, porque, por enquanto, ainda não há terra em cima.’
- ‘Homem é igual a caixa de isopor, é só encher de cerveja que você leva para qualquer lugar.’
- ‘A vida é para quem topa qualquer parada, e não para quem pára em qualquer topada.’
- ‘Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você… atrase um pagamento.’
- ‘Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.’
- ‘Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.’
- ‘Não beba dirigindo! Você pode derrubar a cerveja.
- ‘Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas’
- ‘Carioca é assim, já nem liga mais para bala perdida. Entra por um ouvido e sai pelo outro.’
- ‘Bebo porque sou egocêntrico… gosto quando o mundo gira ao meu redor.’
- ‘Se um dia sentir um enorme vazio dentro de você… vá comer, que é fome!’
;D
O amor não é algo que te faz sair do chão e te transporta para lugares que nunca tenha visto.
O nome disso é avião. O amor é outra coisa.
O amor não é uma coisa que esconde dentro de você e não mostra para ninguém.
Isso se chama vibrador tailandês de três velocidades. O amor é outra coisa.
O amor não é uma coisa que te faz perder a respiração e a fala.
O nome disso é bronquite asmática. O amor é outra coisa.
O amor não é uma coisa que chega de repente e te transforma em refém.
Isso se chama seqüestrador. O amor é outra coisa.
O amor não é uma coisa que voa alto no céu e deixa sua marca por onde passa.
Isso se chama pombo com caganeira. O amor é outra coisa.
O amor não é uma coisa que você pode prender ou botar pra fora de casa quando bem entender.
Isso se chama cachorro. O amor é outra coisa.
O amor não é uma coisa que lançou uma luz sobre você, te levou pra ver estrelas e te trouxe de volta com algo dele dentro de ti.
Isso se chama alienígena. O amor é outra coisa.
O amor não é uma coisa que desapareceu e que, se encontrado, poderia mudar o que está diante de você.
Isso se chama controle remoto de TV. O amor é outra coisa.
Roger Lima
Comente! plix!
;D
01- Atira se for homem.
02- Atravessa correndo que dá
03- Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda
04- Fica tranqüilo que este alicate é isolado
05- Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão
06- Essa camisa do Palmeiras não é minha não….eu sou corintiano como vocês
07- Adoro essas ruas pois são super tranqüilas
08- Tem certeza que não tem perigo?
09- Meu sonho sempre foi saltar de pára-quedas. E neste instante vou realizá-lo. E eu mesmo o dobrei!
10- aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo
11- Confie em mim
12- Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência
13- Capacete? Imagina, tá calor
14- “Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer”
15- Deixa comigo
16- Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!
17- Kung-Fu nada. Eu vou acabar com você
Prosopopéia flácida para acalentar bovinos.
Conversa mole para boi dormir.
Ide às fezes!
Vá! à merda!
Romper a face.
Quebrar a cara.
Creditar o primata.
Pagar o mico.
Inflar o volume da bolsa escrotal.
Encher o saco.
Impulsionar a extremidade do membro inferior contra a região glútea de alguém.
Dar um ponta pé na bunda.
Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suportesustentáculo de uma das unidades de acampamento.
Chutar o pau da barraca.
Deglutir o batráquio.
Engolir o sapo.
Colocar o prolongamento caudal em meio aos membros inferiores.
Colocar o rabo entre as pernas.
Derrubar com intenções mortais.
Cair matando.
Terminar qualquer tipo de sorte.
Azarar.
Aplicar a contravenção do Dr. João, deficiente fisico de um dos membros superiores.
Dar uma de João sem braço.
Sequer considerar a utilização de um longo pedaço de madeira.
Nem a pau.
Sequer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais.
Nem que a vaca tussa.
Sequer considerar a utilização de instrumentos metálicos derivados do ferro.
Nem ferrando.
Derramar água pelo chão através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente.
Chutar o balde.
Excesso de glicose na periferia anal.
Cu doce.
Podes retirar o equino da perturbação pluviométrica.
Pode tirar o cavalo da chuva.
Não ter um pau pra matar um cachorro.
Estar fudido
perdão pelo baixo calão!
G.B.S
rogerlima
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Kibe Loco
Pérolas Políticas