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Posts Etiquetados ‘Dicas’

Como levar uma Mulher ao Orgasmo

10 10UTC Setembro 10UTC 2009 rogerlima Deixe um comentário

Fácil

- Crie uma peça de teatro chamada “Orgasmo”. Leve sua mulher para assistir.

- Tenha um filho fora do casamento, mantenha isso em segredo. Convença o escrivão de que Orgasmo, na sua cultura, é um nome que dá muita sorte. Batize seu filho bastardo com esse nome. 16 anos depois, revele a verdade a sua esposa. Leve-a ao jovem Orgasmo.

- Entre para o ramo da gastronomia. Faça um curso de chef, vá na Ana Maria Braga e torne-se destaque no setor. Então, abra um restaurante chique no centro da cidade. Batize-o de “Orgasmo”. Leve sua mulher ao Orgasmo.

Moderado

- Convença o Chuck Norris a transar com sua esposa.

- Faça um moonwalk pelado, com cara de tesão e durante uma ereção. Cuidado, deve sair, no mínimo, do nível do Michael Jackson, ou então ela irá brochar. Atenção: não use meias soquetes no processo!

- Compre uns filmes pornôs e a deixe se virar sozinha

- Comece com um clima legal, uns amassos bons, leve-a para a cama e apague a luz. Então, troque de lugar com aquele melhor amigo dela. Acredite, ele sabe mais que você das coisas que ela gosta.

Difícil

- Confie em você mesmo. Você pode, ela te quer!

- Utilize hipnose.

- Crie um parasita geneticamente modificado, que invada o sistema nervoso de sua mulher e a faça ter orgasmos múltiplos só de te olhar pelado.

- Case-se com uma atriz pornô, viciada em sexo.

Hehehe

Eu adicionaria mais uma na categoria fácil:

Dê um cartão de crédito sem limites para a sua mulher, bem na hora que estiver fazendo ******  nela.

10 Dicas para identificar PIRIGUETES

14 14UTC Outubro 14UTC 2008 rogerlima 2 comentários

EXATAMENTE TUDO SOBRE ELAS

(post dedicado: Luh ;D)

Elas estão por todos os lados. Invadiram de boates à aniversários de crianças. Ao leve toque de qualquer música, ocorre o piriguete mode on e as adeptas começam o ritual do rebolado. Sempre com as mais “estilosas” roupinhas, e aquele sorrizinho sensual. Para ajudar você a reconhecer esse tipo de criaturas, ou quem sabe até para se identificar com o grupo, achei esse texto em 10 passos.

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30 dicas da nossa língua

9 09UTC Outubro 09UTC 2008 rogerlima 2 comentários

 Deve evitar ao máx. a utiliz. de abrev., etc.

2º É desnecessário fazer-se empregar de um estilo de escrita demasiadamente rebuscado. Tal prática advém de esmero excessivo que raia o exibicionismo narcisístico.

3º Anule aliterações altamente abusivas.

 não esqueça as maiúsculas no início das frases.

 Evite lugares-comuns como o diabo foge da cruz.

 O uso de parêntesis (mesmo quando for relevante) é desnecessário.

 Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in.

 Evite o emprego de gíria, mesmo que pareça nice, sacou??… então valeu!

 Palavras de baixo calão, carac@, podem transformar o seu texto numa m&rd@.

10º Nunca generalize: generalizar é um erro em todas as situações.

11º Evite repetir a mesma palavra pois essa palavra vai ficar uma palavra repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida.

12º Não abuse das citações. Como costuma dizer um amigo meu: “Quem cita os outros não tem idéias próprias”.

13º Frases incompletas podem cansar

14º Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes; isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez, ou por outras palavras, não repita a mesma idéia várias vezes.

15º Seja mais ou menos específico.

16º Frases com apenas uma palavra? Jamais!

17º A voz passiva deve ser evitada.

18º Utilize a pontuação corretamente o ponto e a vírgula pois a frase poderá ficar sem sentido especialmente será que ninguém mais sabe utilizar o ponto de interrogação ?

19º Quem precisa de perguntas retóricas?

20º Conforme recomenda a A.G.O.P, nunca use siglas desconhecidas.

21º Exagerar é cem milhões de vezes pior do que a moderação.

22º Evite mesóclises. Repita comigo: “mesóclises: evitá-las-ei! ”

23º Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.

24º Não abuse das exclamações! Nunca!!! O seu texto fica horrível!!!!!

25º Evite frases exageradamente longas pois estas dificultam a compreensão da idéia nelas contida e, por conterem mais que uma idéia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçam, desta forma, o pobre leitor a separá-la nos seus diversos componentes de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.

26º Cuidado com a hortografia, para não estrupar a língúa portuguêza.

27º Seja incisivo e coerente, ou não.

28º Não fique escrevendo (nem falando) no gerúndio. Você vai estar deixando seu texto pobre e estar causando ambigüidade, com certeza você vai estar deixando o conteúdo esquisito, vai estar ficando com a sensação de que as coisas ainda estão acontecendo. E como você vai estar lendo este texto, tenho certeza que você vai estar prestando atenção e vai estar repassando aos seus amigos, que vão estar entendendo e vão estar pensando em não estar falando desta maneira irritante.

29º Outra barbaridade que tu deves evitar chê, é usar muitas expressões uai, que acabem por denunciar a região onde tu moras, carajo!… nada de mandar esse trem… vixi… entendeu bichinho?

30º Não permita que seu texto acabe por rimar, porque senão ninguém irá agüentar já que é insuportável o mesmo final escutar, o tempo todo sem parar.

Manual de Sobrevivência na TPM (para homens)

21 21UTC Agosto 21UTC 2008 rogerlima Deixe um comentário

Sabe aquele período do mês em que ELAS ficam com Todos os Problemas Misturados? Com Tendências a Pontapés e Murros?

Aqui estão cinco dicas infalíveis para passar pela Temporada Proibida para Machos sem grandes problemas.

1) Você chega em casa com aquela fome…

PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

2) Vocês vão a uma festa e ela diz: Amor já estou pronta…

PERIGOSO: Você vai vestir ISSO?
SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom!
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

3) Ela diz: Amor como você é grosso…

PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Tudo bem que eu poderia ter avisado, assumo meu erro!
SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho…
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

4) Na hora daquele super almoço de domingo…

PERIGOSO: Será que você devia comer isso?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

5) Você chega em casa tarde, e ela está sentada no sofá…

PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje amor.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse baby doll!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

MSN Messenger – por Arnaldo Jabor

30 30UTC Julho 30UTC 2008 rogerlima Deixe um comentário
“Sempre odiei o que a maioria das pessoas fazem com os seus MSN’s. Não estou falando desta vez dos emoticons insuportáveis que transformaram a leitura em um jogo de decodificação, mas as declarações de amor, saudades, empolgação traduzidas através do nick. O espaço ‘nome’ foi criado pela Microsoft para que você digite O NOME que lhe foi dado no batismo. Assim seus amigos aparecem de forma ordenada e você não tem que ficar clicando em cima dos mesmos pra descobrir que ‘Vendo Abadá do Chiclete e Ivete’ é na verdade Tiago Carvalho, ou ‘Ainda te amo Pedro Henrique’ é o MSN de Marcela Cordeiro. Mas a melhor parte da brincadeira é que normalmente o nick diz muito sobre o estado de espírito e perfil da pessoa. Portanto, toda vez que você encontrar um nick desses por aí, pare para analisar que você já saberá tudo sobre a pessoa…
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A-M-I-G-A-S o fim de semana foi perfeito!!!’ acabou de entrar.
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Essa com certeza, assim como as amigas piriguetes (perigosas), terminou o namoro e está encalhadona. Uma semana antes estava com o nick ‘O fim de semana promete’. Quer mostrar pro ex e pros peguetes (perigosos) que tem vida própria, mas a única coisa que fez no fim de semana foi encher o rabo de Balalaika, Baikal e Velho Barreiro e beijar umas bocas repetidas.
O pior é que você conhece o casal e está no meio desse ‘tiroteio’, já que o ex dela é também conhecido seu, entra com o nick ‘Hoje tem mais balada!’, tentando impressionar seus amigos e amigas e as novas presas de sua mira, de que sua vida está mais do que movimentada, além de tentar fazer raiva na ex.
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10 dicas para não usar calcinha

29 29UTC Abril 29UTC 2008 rogerlima Deixe um comentário

Dica para as mulheres que visitam o blog rs…

1. Tudo fica mais fácil, fazer xixi, rapidinha..Publicidade gratuita fica mais fácil.

2. Você não corre o riscos..Já pensou encontrar uma freada naquele momento?

3. Colocando um pouco de açúcar, você poderá atrair beija-flores e outros bichinhos bonitinhos. (Tenha cuidado apenas para não dar formiga)

4. Quando estiver menstruada, você pode andar tranquilamente pela floresta que sempre saberá o caminho de volta.

5. Facilita na hora de revelar para os amigos de verdade o seu eu-interior.

6. Não estando abafada, o cheiro melhora.

7. Você poderá guardar ali o seu batom ou celular e não terá que ficar procurando na bolsa cheia de tralhas que você carrega.

8. Seu apelido no trabalho deixará de ser “coador de café”.

9. Acredite, você se tornará a sensação em qualquer festinha.

10. Uma simples viagem de ônibus poderá te trazer mais orgasmos que um fim de semana romântico com o mané do seu namorado.

Dica:  OVER

13 dicas para ter um Infarto Feliz

14 14UTC Abril 14UTC 2008 rogerlima Deixe um comentário

1. Cuide de seu trabalho antes de tudo. As necessidades pessoais e familiares são secundárias;
2. Trabalhe aos sábados o dia inteiro e, se puder também aos domingos;
3. Se não puder permanecer no escritório à noite, leve trabalho para casa e trabalhe até tarde;
4. Ao invés de dizer não, diga sempre sim a tudo que lhe solicitarem;
5. Procure fazer parte de todas as comissões, comitês, diretorias, conselhos e aceite todos os convites para conferências, seminários, encontros, reuniões, simpósios etc. ;
6. Não se dê ao luxo de um café da manhã ou uma refeição tranqüila. Pelo contrário, não perca tempo e aproveite o horário das refeições para fechar negócios ou fazer reuniões importantes;
7. Não perca tempo fazendo ginástica, nadando, pescando, jogando bola ou tênis. Afinal, tempo é dinheiro;
8. Nunca tire férias, você não precisa disso. Lembre-se que você é de ferro;
9. Centralize todo o trabalho em você, controle e examine tudo para ver se nada está errado. Delegar é pura bobagem; é tudo com você mesmo;
10. Se sentir que está perdendo o ritmo e o fôlego tome logo estimulantes e energéticos. Eles vão te deixar tinindo;
11. Se tiver dificuldades em dormir não perca tempo: tome calmantes e sedativos de todos os tipos. Agem rápido e são baratos.
12. Deixar para ler o Indignamente Pacífico depois e nunca acessá-lo.
13. E por último, o mais importante: não se permita ter momentos de oração e meditação diante de Deus. Isto é para crédulos e tolos. Repita para si: “-Eu sou a minha própria religião”.

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Guia – Como responder à perguntas em entrevistas!

5 05UTC Março 05UTC 2008 rogerlima Deixe um comentário

Um guia detalhado de perguntas e respostas evidentes na maioria das entrevistas de emprego.

(Eu diria que é o que não se deve responder…. rs)

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10 dicas para criatividade

4 04UTC Março 04UTC 2008 rogerlima Deixe um comentário

1. Combine Elementos
Numa guerra, a combinação do canhão, uma peça de artilharia, com o trator, um equipamento agrícola, gerou o tanque. “Duas matrizes independentes e remotas entre si se juntam para produzir uma síntese inovadora”, na definição do escritor inglês Arthur Koestler (1905 – 1983), um estudioso da criatividade. Numa famosa capa de revista Veja, em 1991, o artista plástico goiano Siron Franco usou grãos de feijão e cereais para montar um retrato do sociólogo Betinho, que na época estava iniciando sua campanha contra a fome. Ninguém imaginaria que os alimentos pudessem ser usados daquela forma.

2. Que tal substituir?
Por falta de material apropriado, um trabalhador pendurou uma lâmpada dentro de um balde de plástico vermelho para sinalizar uma obra numa estrada. A solução foi tão eficiente que pode ser vista em qualquer rodovia brasileira. Outro exemplo: um jato americano, na década de 50, passou pela pista de pouso de um porta-aviões e não conseguiu parar. No sufoco, o piloto soltou seu pára-quedas sem ejetar a cadeira e o artefato segurou o avião. Hoje esse método é usado até pelos ônibus espaciais quando aterrissam.

3. Exageeeeeeere
O mais famoso sanduíche do mundo, o Big Mac, foi criado em 1967 pelo gerente de uma das lanchonetes da rede McDonald’s, nos Estados Unidos. Violando as regras da empresa, ele decidiu oferecer um sanduíche maior do que o normal. Deu no que deu. É o princípio do Jumbo 747 e dos petroleiros. Peça obrigatória no arsenal dos publicitários, o exagero foi também a estratégia do arquiteto Solano da Ros para reconquistar a namorada, em 1982. Ele espalhou pelas ruas de Curitiba treze outdoors com declarações de amor. A moça não resistiu.

4. Ou então reduza
É um caminho mais usado do que o seu contrário, o exagero. Hoje em dia, todos os produtos eletrônicos tendem a ser cada vez menores – do telefone celular ao computador. Cada conquista no rumo da miniaturização implica criatividade. Simplificar foi também a solução encontrada por um participante de um concurso na Inglaterra.Ganharia o prêmio quem apresentasse o trabalho mais original, feito com retoques em fotos de Adolf Hitler. Surgiram todos os tipos de resultado: Hitler com o solidéu judaico, na cama com Madonna, fumando maconha. Porém a peça premiada foi uma foto oficial de Hitler… sem o bigode!

5. Inverta a seqüência
Se houvesse um prêmio de 50.000 reais para quem vencesse os campeões mundiais de tênis e de xadrez, como você faria para ganhar? Uma dica: jogue tênis com o campeão de xadrez e xadrez com o campeão de tênis.

6. Mude seu ponto de vista
Vire o seu problema de cabeça para baixo, só para ver que bicho dá. Muita gente queria inventar o hidroavião, mas ninguém sabia como fazer. A maioria das tentativas girava em torno do conceito de um barco voador. Somente quando o engenheiro americano Ernest Stout bolouum avião capaz de decolar ou pousar na água o problema foi solucionado.

7. Descubra novos usos
Às vezes as grandes idéias surgem quando você menos espera. E podem ser aplicadas de maneiras que você nunca imaginou. O pirex, vidro que pode ser levado ao forno, foi criado quando os antigos faróis das locomotivas, feitos para resistir ao calor, tornaram-se desnecessários devido à chegada dos trens elétricos.

8. Inverta o rumo
Seguir na direção contrária à da maioria às vezes dá bons resultados. Havia no Canadá um parque onde viviam ursos mansos. Apesar de uma placa na entrada pedir aos freqüentadores que não alimentassem os ursos, sempre aparecia alguém que dava comida aos animais. Muitos deles adoeciam e até morriam. A administração do parque decidiu colocar uma placa maior, mas os visitantes continuavam dando comida aos ursos. Foi quando alguém teve a idéia de inverter o recado, que ficou assim: “Aviso aos ursos: este parque está infiltrado de meliantes que, fingindo ser seus amigos, envenenam vocês com pipocas, batatinhas e biscoitos. Fujam desses assassinos!” Dessa vez, funcionou. Um exemplo clássico é o do surgimento do aspirador. Seu inventor, Hubert Booth, cansou-se de tentar construir uma máquina que soprasse o pó de cima dos móveis e chegou à conclusão de que poderia ser mais inteligente aspirá-lo.

9. Ouse adaptar
O inventor e diplomata americano Benjamin Franklin (1706 – 1790) adaptou duas lentes normais em uma só e criou a lente bifocal. Algumas adaptações mais geniais são as mais simples, como a de instalar uma borracha na extremidade do lápis. Adaptação também pode ser sinônimo de oportunismo, no bom sentido, como no episódio dos publicitários que aproveitaram a conquista da Lua pela espaçonave Apollo 11, em 1969, para um anúncio do Fusca: “É feio, mas leva você lá”. Foi um sucesso.

10. Não faça nada
Calma. Não se trata de se omitir nem de cruzar os braços por medo ou preguiça. A criatividade, às vezes, pode se resumir a aplicar o princípio matemático do zero. O inventor americano Thomas Edson (1847 – 1931) só chegou à sua lâmpada quando resolveu colocar nada – ou seja, vácuo – dentro da retorta. Nos primeiros tempos do automóvel, os pneus eram vendidos, nas lojas, envoltos, como múmias, em papel. Durante décadas procurou-se uma solução mais prática, até que, finalmente, um gênio resolveu o problema e decidiu que o pneu não precisava de embrulho.

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19 19UTC Fevereiro 19UTC 2008 rogerlima 3 comentários

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