Fácil
- Crie uma peça de teatro chamada “Orgasmo”. Leve sua mulher para assistir.
- Tenha um filho fora do casamento, mantenha isso em segredo. Convença o escrivão de que Orgasmo, na sua cultura, é um nome que dá muita sorte. Batize seu filho bastardo com esse nome. 16 anos depois, revele a verdade a sua esposa. Leve-a ao jovem Orgasmo.
- Entre para o ramo da gastronomia. Faça um curso de chef, vá na Ana Maria Braga e torne-se destaque no setor. Então, abra um restaurante chique no centro da cidade. Batize-o de “Orgasmo”. Leve sua mulher ao Orgasmo.
Moderado
- Convença o Chuck Norris a transar com sua esposa.
- Faça um moonwalk pelado, com cara de tesão e durante uma ereção. Cuidado, deve sair, no mínimo, do nível do Michael Jackson, ou então ela irá brochar. Atenção: não use meias soquetes no processo!
- Compre uns filmes pornôs e a deixe se virar sozinha
- Comece com um clima legal, uns amassos bons, leve-a para a cama e apague a luz. Então, troque de lugar com aquele melhor amigo dela. Acredite, ele sabe mais que você das coisas que ela gosta.
Difícil
- Confie em você mesmo. Você pode, ela te quer!
- Utilize hipnose.
- Crie um parasita geneticamente modificado, que invada o sistema nervoso de sua mulher e a faça ter orgasmos múltiplos só de te olhar pelado.
- Case-se com uma atriz pornô, viciada em sexo.
Hehehe
Eu adicionaria mais uma na categoria fácil:
Dê um cartão de crédito sem limites para a sua mulher, bem na hora que estiver fazendo ****** nela.
rogerlima
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Kibe Loco
Pérolas Políticas