Tipinhos de gente no Counter Strike

É pra raxar o bico, que já jogou vai entender bem, alguns tipos de gente que jogam counter strike.

Po-Po-Poker Face | Ca-pe-pella

U-uma ve-ver-sa-são dessa música da ga-gaga LADY GAGA, bem diferente e engraçada, confira!

Freddy is back…

 

Quem foi adolescente entre o final da década de 80 e início da de 90, sem dúvida se apavorou com o figurão Freddy Krueger. Pois ele está de volta.

Depois de dirigir os dois filmes de Transformers, Michael Bay resolveu dar uma de produtor e é o responsável pelo remake de A Hora Do Pesadelo, a ser lançado em 2010. Freddy está de volta para aterrorizar novos adolescentes! veja trailer abaixo.

 

 

Pelo visto o roteiro segue a mesma linha, mas a face tostada do monstrengo está “renovada”. No trailer oficial (acima) não dá pra ver muita coisa, mas empresa NECA, que produzirá os bonecos licenciados da franquia, divulgou uma foto do personagem. Já dá pra ter uma boa idéia de como será. Clique aqui

Novo Super Mario Bros. Chega ao Wii

Sim, o encanador mais querido do mundo está de volta em toda sua glória 2D! O jogo se chama New Super Mario Bros. Wii e é um prato cheio para os gamers nostálgicos, trazendo de volta a essência do Clássico de 1991. (nota do redator: a grafia é proposital, Super Mario World é um clássico com “C” maiúsculo mesmo!)

O jogo já está à venda e trás de volta Mario da maneira como fez história: em 2D, correndo e pulando para a direita e para a esquerda atravessando níveis cheios de plataformas e moedas. Há algumas adições, como o uso ocasional do movimento do Wiimote e elementos novos como a flor do gelo. Ainda assim, o jogo mantém o espírito do original e as adições, segundo quem já jogou, tornam a experiência mais divertida sem destruir um clássico.

Talvez a maior inovação nessa nova encarnação do Mario seja a possibilidade de jogar com até quatro jogadores simultaneamente. O modo multiplayer funciona bem e traz uma nova abordagem aos níveis do jogo, já que ter mais jogadores pode tanto ajudar e abrir novas possibilidades (pulando na cabeça de outro para alcançar um lugar mais alto, por exemplo) como atrapalhar, se alguém começar a ficar no caminho e não souber trabalhar em equipe.

A maior falha sendo apontada é a ausência de um modo multiplayer online, especialmente pela nova experiência com quatro jogadores ter sido considerada tão divertida. De um modo geral, isso reflete a abordagem da Nintendo quanto ao jogo como um todo: apostar no seguro, naquilo que já está testado e aprovado, sem mexer muito com o “time” que está ganhando há anos.

Super Mario Bros. Wii é, em suma, uma nova e divertida versão da experiência que já divertiu e diverte até hoje muita gente (eu ainda jogo Super Mario World de vez em quando, e aposto que estou longe de estar sozinho). Ele aposta na diversão de levar o bigodudo através de níveis de plataforma no melhor estilo side-scroller 2D, sem querer reinventar a roda. De novo, alguns pequenos detalhes que enriquecem o jogo e a grande novidade de poder jogar Mario com mais três pessoas junto com você.

Não deixe de conferir abaixo o review em vídeo da IGN. Mesmo que você não entenda inglês, assista e veja como é o gameplay do novo Mario. [IGN]

Não era tudo aquilo…

“Só a ilusão traz desilusão, e é tão fácil de cair” (Shakira)

Vejo sempre a mesma história. Primeiro a pessoa some uns dias, umas horas, no mínimo. Depois, aparece com algum nick poético no MSN, aquele sorriso no rosto, a pele maravilhosa, espalhando sua felicidade para o mundo inteiro. Você pergunta o que aconteceu e descobre que a pessoa está namorando, enrolada, tá pegando, tá se relacionando com alguém. Os mais corajosos, e que não temem perder os demais pretendentes, mudam logo o status no Orkut para “namorando”, criam um álbum para o novo casal, informam pelo GoogleTalk cada passo dos pombinhos (ninguém sente falta de quando os namoros eram apenas entre duas pessoas?) e os mais cautelosos, ou medrosos, continuam no “solteiro” ou “nada a declarar”.

Querendo saber todos os detalhes, você logo pergunta quem é o novo elegido e a resposta é também sempre a mesma, “é uma pessoa muito especial. Eu sinto que vai ser diferente, que não é uma pessoa como as outras, é alguém muito bacana, acho que tô apaixonado”. Você sorri e deseja sorte para o novo rolo do seu amigo. Passam-se alguns dias, geralmente varia entre cinco dias e um mês (para os mais persistentes), e seu amigo volta a ser solteiro. “O que aconteceu?”, você novamente pergunta. A resposta, outra vez, não varia muito, “ah, não era tudo aquilo que eu pensava”, e é dita por aquele – antes apaixonado, agora decepcionado – amigo. É, e é sempre culpa do outro nunca da própria pessoa. Era muito grudento (ou você é escorregadio(a) demais?),  não retornava as ligações (dá tempo de retornar com você ligando a cada dois minutos?), éramos muito diferentes (já considerou se casar com seu espelho?), enfim,  não era aquilo tudo (ou você quer do outro o que ele não pode ser? Se você busca salgado na loja de doces o erro é seu, só seu! Entendeu?).

Agora, vamos lá. Deita aí no divã que tá limpinho. Não era tudo aquilo? Você se decepcionou? Sabe quando a gente tem uma desilusão? Quando a gente se ilude, quando a gente troca o conhecer pelo se iludir, por criar expectativas e projetar no outro o que nós queremos. Sinto lhe informar, mas, você definitivamente não estava apaixonado por este ilustre ser desconhecido que você elegeu em uma semana ao posto de amor da sua vida. Você estava, simplesmente, apaixonado pela sua projeção, pela parcela de você que viu no outro (aquilo que chamamos de “coincidências”, “alma gêmeas” no começo da relação e no final damos o nome de “pé no saco”) e estava apaixonado também pelo começo da relação com este outro alguém. Não há como gostar do que não conhecemos. De novo, “não há como gostar do que não conhecemos”, mais uma vez, “não há como gostar do que não conhecemos”. Só você: “não há como gostar do que não conhecemos”. Todo mundo: “não há como gostar do que não conhecemos”!

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Já viu uma foto de 1 Gigapixel?

Uma imagem de altíssima resolução é uma imagem digital composta por mais de um bilhão de pixels.

Clique na imagem e confira a qualidade ;D

Bizarro – 10 Fobias

10. Bromidrofobia

Medo de quê - Odores do corpo

Nível de pavor - Medroso

Ok, ninguém em sã consciência gosta de ter cecê ou chulé, cuidando da higiene pessoal para não exalar esses odores pelo corpo. Só que é quase impossível não rolar um bodunzinho ou outro de vez em quando, né? Pois é esse o pavor de quem sofre de bromidrofobia. Os “zé-limpinhos” tomam vários banhos por dia e, de tanta esfregação, chegam a ficar com a pele machucada. O medo de cheirar mal pode ser tão grande que muitos evitam qualquer atividade que gere transpiração.

9. Caetofobia

Medo de quê – Pelos e cabelos

Nível de pavor – Maricas

O ator Tony Ramos e o guitarrista Slash são o maior pesadelo de quem tem caetofobia. É que eles morrem de medo de pessoas muito peludas ou com uma baita cabeleira. Em geral, os “caetofóbicos” cortam o cabelo bem curtinho ou até raspam a cabeça. Alguns chegam a contratar alguém só para lavar seu cabelo e não ter que tocar na “coisa peluda”! No outro extremo, estão as vítimas de falacrofobia, o temor de ficar careca – aliás, o que seria o paraíso para os “caetofóbicos”…

8. Deipnofobia

Medo de quê – Jantar em família ou com amigos

Nível de pavor – Medroso

Para as pessoas com deipnofobia, basta sentar à mesa para uma singela refeição e está pronto o cenário do terror: elas aprontam o maior suador, sentem falta de ar e são tomadas por uma sensação de impotência. É que elas enxergam um jantarzinho como uma terrível ameaça, que trará à tona conflitos emocionais não resolvidos. A britânica Karen Tate, por exemplo, sempre tem um ataque de pânico quando vai a um restaurante com amigos, e não vê a hora de sair do lugar. Poderia aproveitar para não pagar a conta!

7. Eisoptrofobia

Medo de quê – Espelhos e de se olhar no espelho

Nível de pavor – Medroso

Em geral, a eisoptrofobia, ou medo de espelhos, está ligada ao temor diante do sobrenatural. As pessoas temem ver no reflexo do espelho fantasmas e outros seres. Superstições ligadas a esse objeto (como a crença de que quebrar um espelho dá sete anos de azar) também ajudam a aumentar a paranoia. Até mesmo a própria imagem da pessoa pode causar terror por se tratar de algo “não humano”. A atriz Pamela Anderson é uma das pessoas que preferem sacrificar a vaidade a encarar um “espelho, espelho mau”.

6. Hipopotomonstrosesquipedaliofobia

Medo de quê – Palavras grandes

Nível de pavor – Maricas

O próprio nome desta fobia – o palavrão gigante acima – já obriga quem sofre do distúrbio a confrontar seu medo: um temor irracional de palavras longas ou de uso pouco comum, como termos técnicos e médicos (por exemplo, linfangioleiomiomatose). Elas também evitam mencionar palavras estranhas ao vocabulário coloquial. Segundo os especialistas, essa paúra surge do medo de pronunciar a palavra de forma incorreta e, por isso, cair no ridículo.

5. Onfalofobia

Medo de quê – Umbigos

Nível de pavor – Maricas

Nunca encoste no umbigo de quem sofre de onfalofobia, pois o cara pode ter o maior ataque nervoso. Na verdade, essas pessoas também ficam nervosas só de ver um umbigo. Quando a coisa rola com mulheres grávidas, é ainda pior. É que elas têm o maior pavor de que seu umbigo cresça demais ou fique com o formato conhecido como couve-flor. Algumas mães chegam a tapar o umbigo dos bebês com curativos para não ver a “criatura”.

4. Lachanofobia

Medo de quê - Vegetais

Nível de pavor - Maricão

Cenouras, amoras, abobrinhas. Vegetais “assassinos” como esses são os algozes de quem tem lachanofobia. A forma incomoda, a cor não agrada, a textura causa aversão e o cheiro, náuseas. Em geral, a pessoa tem medo de algum vegetal em particular. Um jovem americano, por exemplo, tinha pavor de pêssegos. Certo dia, ao entrar no chuveiro da casa da namorada e ver a imagem da fruta no rótulo de um xampu, deu o maior chilique e saiu correndo da casa…

3. Automatonofobia

Medo de quê - Autômatos e bonecos de cera

Nível de pavor - Maricas

Autômatos, como bonecos de ventríloquo, são artefatos que simulam ações humanas. Mas não para pessoas que têm automatonofobia. Para elas, inocentes bonequinhos de parque de diversões são verdadeiros monstros. A visão de algo que imita seres humanos causa tremedeiras, choro e paralisia. O “machão” Hugh Jackman, o Wolverine de X-Men, já admitiu morrer de medo do Chuckie, o brinquedo “assassino”. Só não contem isso para o Prof. Xavier!

2. Filemafobia

Medo de quê - Beijar

Nível de pavor - Maricão

Não há Cupido que ajude. Para quem tem filemafobia, um simples beijo é sinônimo de pesadelo. A pessoa sente enjoos e fica com a boca seca e as mãos trêmulas. Em casos mais graves, chega a ter um ataque de pânico. Não rola nem beijo na bochecha a amigos e familiares. Para os estudiosos, esse transtorno está ligado a outro, a filofobia, o medo de se apaixonar. Ele também é fruto do temor de possíveis ações subsequentes ao beijo, como fazer sexo.

1. Caligenefobia

Medo de quê - Mulheres bonitas

Nível de pavor - Maricão
Também conhecido por venustrafobia, esse é o pavor sentido por alguns homens quando têm que interagir com – ui, que meda! – uma mulher bonita! Os caras sentem falta de ar, arritmia e muitos até vomitam. O bizarro terror de beldades é tamanho que alguns sujeitos até abandonam o emprego se tiver alguma gata no trabalho. Como forma de tratamento, o “coitado” é exposto a fotos e vídeos de mulheres bonitas, como Gisele Bündchen. Depois, ainda precisa encarar umas gatas em carne e osso. Ô problemão…

MSN do Tio Silvio

Foda de Turco

Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, sua doméstica
Patrícia gostosona, servia o jantar e ia tomar banho.
Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água,
enquanto Patrícia tomava banho.
Mastigava a comida e pensava na Patrícia tomando banho…
Mastigava a comida e pensava na Patrícia tomando banho…
Mastigava a comida e pensava na Patrícia tomando banho…
Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro.
Bateu na porta:
- Patrícia, você está tomando banho?
- Estou sim, seu Salim.
- Patrícia, abre a porta pra Salim.
- Mas seu Salim, estou nua!
- Patrícia, abre porta pra Salim.
Patrícia não resiste e acaba abrindo a porta.
Salim entra no banheiro, vê a Patrícia nua e pergunta:
- Patrícia, quer foder com Salim?
- Mas seu Salim…. eu não sei…
- Patrícia, quer foder com Salim?
- Sim, quero sim, seu Salim, pode vir que sou toda sua…
Então Salim põe a mão no registro, fecha a água e diz:
- Não vai foder Salim não!
Chega de gastar água!

LULAbrás

~Medo – Cobain

Prince of Persia – [HD] Trailer Legendado

Adaptação da Disney para “Sands of Time” – Prince of Persia

Parece que vai agradar bastante, inda mais pela a assinatura, Jerry Bruckheimer

Eu gostei bastante e você gostou? comente e avalie ;D

 

Dodge Viper ou Patolino?

Remédio Caseiro

Um sujeito vai a médico para exames de rotina.

O médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:

- Fuma?

- Pouco.

- Tem que parar de fumar.

- Bebe?

- Pouco.

- Tem que parar de beber.

- Faz sexo?

- Pouco.

- Tem que fazer muito, mas muito sexo.

Isto irá ajudá-lo!

O sujeito vai para casa, conta tudo a mulher e, imediatamente, vai pro banho.

A mulher se enche de graça e esperança, se enfeita, se perfuma, põe roupa especial e fica na espera.

O sujeito sai do banho, começa a se arrumar, se vestir, se perfumar e a mulher, surpresa, pergunta:

- Aonde é que você pensa que vai?

- Não ouviu e entendeu o que o médico me disse?

- Sim, mas, aqui estou eu prontinha …

O  sujeito:

- AH! NEIDE, … NEIDE, … NEIDE…, LÁ VEM VOCÊ COM SUA MANIA DE REMÉDIO CASEIRO!!!

E se vissemos os filmes de trás pra frente?

1. Se vcs assistirem Paixão de Cristo de trás pra frente, o filme conta a história de um bando de fanáticos religiosos que pegam um cara morto, colocam numa cruz e revivem ele num ritual sangrento. Então esse zumbi começa a falar com pessoas boas, contaminá-las com doenças horríveis, transforma vinho em água, deixa um cara cego e transforma as pessoas em pagãos materialistas.

2. Se vc assistir Cloverfield de trás pra frente, o filme conta a história de um monstro criado pelas forças armadas dos EUA que anda por aí consertando a cidade, construindo prédios, etc. Então o mostro resolve dar um mergulho, o pessoal faz uma festa e vai dormir.

3. Se vc assistir Pinóquio ao contrário, é sobre um menino que se transforma em um boneco de madeira.

4. Se vc assistir Matrix de trás pra frente, é sobre um cara que vive no mundo real combatendo máquinas e lutando kung fu, mas descobre que existe um mundo virtual onde ele pode trabalhar numa empresa de programação e vender programas ilegais. Então ele combate vários agentes, dá um pé na bunda em sua namorada, usa um computador para esquecer tudo que sabe de kung fu, e tem ajuda de um negro para entrar nesse mundo virtual.

5. Se vc assistir um dos Star Wars ao contrário, é sobre um jovem que descobre que um homem vestido de preto é seu pai. E passa a vida toda tentando matá-lo por isso. Outro Star Wars conta a história de um jovem que descobre que uma mina é sua irmã, mas ele quer dormir com ela mesmo assim.

6. Se vc assistir O Exterminador do Futuro 2 ao contrário, o filme conta a história de uma poça de metal derretido que dá origem a dois robôs. Então esses robôs vivem reconstruindo um ao outro para que eles possam ficar pelados e voltarem para o futuro.

7. Se vc assistir o filme Alien ao contrário, é sobre um monstro que diminui de tamanho e acaba entrando na barriga de um homem enquanto acalma a tripulação.

8. Se vc assistir Sexta Feira 13 ao contrário, é sobre um cara legal que cura aleijados com uma serra elétrica para que eles possam acampar no verão.

9. Se vc assistir O Resgate do Soldado Ryan ao contrário, é sobre um soldado que se junta a outros para executar o plano do Dia-D: o dia em que tropas inglesas e americanas escaparam da frança pela normândia, levando vários zumbis consigo.

10. Se vc assistir Tubarão ao contrário, é sobre um tubarão que vomita várias pessoas até que elas decidam se reunir em uma praia.

11. Se vc assistir O Curioso caso de Benjamin Button ao contrário, é sobre uma criança que cresce, fica velho e morre. (O Curioso Caso de Todo Mundo Menos Benjamin Button)

12. Se vc assistir Scarface ao contrário, é sobre um cara que larga o vício de cocaína e larga a vida do crime para seguir seu sonho de virar um trabalhador honesto e conseguir dinheiro para visitar Cuba.

13. Se vc assistir O Poderoso Chefão ao contrário, é sobre um cara que fica ordenando que seus capangas tragam as pessoas de volta a vida.

14. Se vc assistir Pimp my Ride ao contrário, é sobre um cara que pegar carros tunados de pessoas felizes e devolve o carro todo acabado.

15. Se vc assistir Super Size Me ao contrário, é sobre um cara que vomita McDonalds durante um mês até perder 20kg e ficar saudável.

16. Se vc assistir Karatê Kid ao contrário, é sobre um campeão de karatê que depois de um duro treinamento consegue virar um zero à esquerda e vai pra Jersey.

17. Se vc assistir Torres Gêmeas ao contrário, é sobre um prédio que se ergue do chão para que um monte de gente suba para construir dois aviões.

18. Se vc assistir Homem Aranha ao contrário, é sobre um cara numa fantasia que solta criminosos em Nova York, porém ele perde sua namorada e resolve virar um nerd excluído. Então um dia, ele é picado por uma aranha, que tira seus poderes.

19. Se voce assistir Titanic, é sobre pessoas que surgem da água, construem duas metades de um navio, que se juntam para quebrar um iceberg e ir para a terra

20. Se vc assistir kill bill ao contrário é sobre uma mocinha que revive muita gente e depois se casa no final

21. Se você assistir O Náufrago ao contrário, é sobre um homem que é deixado sozinho numa ilha em sua jangada por um navio. Ao chegar lá ele desmonta sua jangada. Com o tempo ele começa a cansar de viver em cavernas, entra em desespero, vai morar perto da praia, joga uns pacotes no mar e subitamente um avião que sai do fundo do mar pega o homem e o leva pra terra firme.