Evolução das espécies

Frases pra escrever no seu Túmulo

ESPÍRITA
Volto já.

INTERNAUTA
www.aquijaz.com.br

AGRÔNOMO
Favor regar o solo com Neguvon. Evita Vermes.

ALCOÓLATRA
Enfim, sóbrio.

ARQUEÓLOGO
Enfim, fóssil.

ASSISTENTE SOCIAL
Alguém aí, me ajude!

BROTHER
Fui.

CARTUNISTA
Partiu sem deixar traços.

DELEGADO
Tá olhando o quê? Circulando, circulando…

ECOLOGISTA
Entrei em extinção.

ENÓLOGO
Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma Formol e after tasting que denota presença de Micoorganismos diversos.

FUNCIONÁRIO PÚBLICO
É no túmulo ao lado.

GARANHÃO
Rígido, como sempre.

GAY
Virei purpurina.

HERÓI
Corri para o lado errado.

HIPOCONDRÍACO
Eu não disse que estava doente?!?!

HUMORISTA
Isto não tem a menor graça.

JANGADEIRO DIABÉTICO
Foi doce morrer no mar.

JUDEU
O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando Conta da lojinha?

PESSIMISTA
Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.

PSICANALISTA
A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.

SANITARISTA
Sujou!!!

SEX SYMBOL
Agora, só a terra vai comer.

VICIADO
Enfim, pó!

Homem de Ferro vs. Bruce Lee

Animação incrível em Stop Motion

Antes de assistir VOTE NA ENQUETE!

Caçadores de Fantasmas

Blog coleta fotos de ‘fantasmas’ em busca de explicações científicas

Site é parte de projeto de psicólogo para apresentação em festival de ciência britânico.

O site do britânico Richard Wiseman pede aos visitantes que enviem fotos e também que comentem sobre as imagens enviadas pelos outros.

O projeto serve como preparação de uma apresentação que Wiseman fará em abril no Festival Internacional de Ciência de Edimburgo para falar sobre “a ciência dos fantasmas”.

Fonte: G1

Science of Ghosts – Aproveitem e assustem-se    Boooooooooooo!!!     

Maíra BBB 9 – Episode 2 – A Cavalgada

Bom o nome já diz tudo, seria uma Trilogia ambiciosa? Então lá vai o segundo episódio da saga “Maíra e seus videos”

Clique na Imagem ou aqui para baixar o video.

enjoy it ;D

Sintomas de Viadagem

01. Chegar aos 30 anos de idade sem barriga?

Aos 30 anos se você se preocupa com o físico, você é viado! Como diz o ditado “Quem gosta de homem bonito é viado. Mulher gosta de dinheiro”. Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de crédito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen..

02. Pedir caipirinha com adoçante?

Você pede caipirinha com adoçante?…Fala sério???!!! Tá de regime? Me poupe, cara!!! Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo, pinga ou vodka. Se for para pedir diferente não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de viado, sirva-me um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.

03. Chupar um sorvete?

O verbo “chupar” não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem não chupa sorvete, ele COME o sorvete, ou seja: devora-o com dentadas e não com chupadas. Chupada é coisa de viado! Entendeu? As duas únicas coisas que um homem tem permissão para chupar são peitos e afins. O resto… é viadagem!

04. Ter como bicho de estimação um gato?

O que é isso, cara? Gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa da privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se fudendo pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boiola! E boiola é viado, entendeu bem?

05. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria?

Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro itens, normalmente são o pão, o café, o leite e a manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Filadélfia , 250 gramas de lombinho canadense “bem fininho, viu?!”, ou então um salame (SALAME???!!!). Sai fora, mané. Isso é um grave sintoma de viadagem.

06. Sair pra dançar?

Que porra é essa, cara? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem. É viado! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é viado enrustido.

07. Bebidas com nomes exóticos?

Sex on the beach, Dry Martini, Blood Mary….tudo coisa de viado! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: Vodka, Pinga, Whisky, cerveja, muita cerveja! Detalhes em copo de homem são limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. É coisa de viado!

08. Reparar como os outros estão vestidos?

Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Então você é viado! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de viado) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele. Sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é viado! Pode crer.

09. Comer bolo em festa de aniversário?

Só viado faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra caralho, fica doidão e vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.

10. Pedir meias porções ou meias doses?

O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem e meio homem não existe. O que existe é viado comendo meia porção. Entendeu? Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com “inho”, por exemplo: – Garçom, traz um bifinho com batatinha, por favor? Isso é muita viadagem, cara, presta atenção.

11. Consolar ex-namoradas de amigos?

A única maneira do verdadeiro homem fazer isso é passando a vara para consolar e depois fazer com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe ou no ombro de um VIADÃO. No meu não!

12. Você escreve e fala veado ou viado?

O certo é veado e não viado, mas escrever e falar veado é coisa de viado e homem que é homem, e se garante, escreve e fala VIADO!

Baixe Filmes

Diversos sites e blogs para baixar filmes, aproveitem ;D

cheetos

http://rapaduradoeudes.blogspot.com

http://www.rededownload.com/
http://blogdefilmesparadownload.blogspot.com/
http://www.freedownz.110mb.com/
http://cinevicio.org/
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http://www.filmes-rmvb.org/
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http://brafilmes.net/
http://william.my1blog.com/
http://www.cyberfilmes.org/
http://cinema-em-casa.net/
http://www.obloggeral.com/index.php?option=com_bookmarks&Itemid=-1&task=detail&id=2162
http://www.baixarfilmesgratis.net/
http://centraldofilme.blogspot.com/

http://universodown.blogspot.com
http://apenas-filmes.blogspot.com/

http://omek-filmes.blogspot.com/

http://baixando-filmes.blogspot.com/

http://teacherfilmes.blogspot.com/

http://ex-filmes.blogspot.com/

http://filmes-rmvb.blogspot.com/

http://sobrturbo.blogspot.com

http://beingmalkovich.blogspot.com

Maíra BBB 9 – Video Sexo Oral

É meus queridos, quem aparece na TV também é normal. Fazer sexo faz parte da natureza do homem, então não é nada surpreendente sabermos que uma “brother” pratica ou praticou sexo oral com o ex-marido, enfim, o que é legal nessa história é apenas o fetiche de ver alguem da TV fazendo tal façanha ;D

Segue o link para download do video —–>    “Clikaki” (clique em “free user” e aguarde)

ou baixe aqui  VIDEO

Aproveite.

Playboy – Michelle Costa – BBB 9

Clique na imagem para ver as fotos

;D

Seu Madruga “O filósofo”

Segue um amontoado de frases antológicas ditas por o Grande sábio.

“Eu sabia que você era idiota, mas não a nível executivo!”

“Não há nada mais trabalhoso do que viver sem trabalhar!”

“A vingança nunca é plena, mata a alma e a envenena.”

“Não existe trabalho ruim. O ruim é ter que trabalhar.”

“As pessoas boas devem amar seus inimigos.”

“As dívidas são sagradas!”

“Estou falando com a mula, não com seus carrapatos!”

“Devemos perdoar as ofensas… Devemos perdoar as afrontas… Devemos perdoar os aluguéis atrasados…”

“Vocês não podem viver um único dia em paz?! Em paz:P,A,S, paz!”

“Eu caí cinco vezes. Mas ele caiu seis! E o juiz caiu oito! Bom…é que as vezes a gente acertava ele…”

“O burro empaca perto do trigo…”

“Eu, mesmo sem um centavo no bolso, sempre trago no rosto um sorriso franco e espontâneo. Ó, veja!”

“Quando a fome aperta, a vergonha afrouxa…”

“São todas assim: começam ficando com o chapéu e acabam ficando com a carteira!”

“Isto é uma caliúnia! Uma caliúnia! Você sabe o que é uma caliúnia?”

“Se eu soubesse que tinha mandado um burro fazer isso, ia eu mesmo!”

“Como ousa me acordar às 10 da madrugada, Chaves!?”

“Como dizia meu velho avô: ‘Se quiser vir a ser alguma coisa, que devore os livros!’”

“Na hora do aperto se aprende…”

“Sou um cidadão consciente, não fanático!”

“Minha senhora, se acha que pode me comprar com alguns presentinhos, eu vou lhe dizer uma coisa… Eu aceito!”

“É isso que eu digo: não há nada como dever.”

“Estou juntando para te dar tudo de uma vez, um montão no fim do ano.”

“Não há luta pior do que aquela que não se enfrenta.”

“Isso é a primeira coisa que se deve ensinar na escola: A prenunciação.”

“Atores vemos, costumes não sabemos…”

“Você sabe quanto custa trazer um artista do estrangeiro? Ainda mais sendo de outro país? Eu tive que arcar com as burocracias! Portanto, me sinto na penosa obrigação de pedir uma ajuda. O que puderem! Qualquer coisa!”

“Este veio do norte da África do Sul, e o outro do sul da América do Norte.”

“Acontece que o Quico está perguntando quem foi Cristóvão Colombo e Cristóvão Colombo foi quem descobriu o México. Tem que se estudar, Chaves, para não ser burro.”

“Esta caveira representa ‘prerigo’,'PRE- RI- GO’.”

“O quê? Na escola nunca te ensinaram botânica? Bogotá é um país!”

“Isto aqui é gesso, gesso, J-E-S-O, “gesso”. Está faltando o acento, mas o que esse burro vai saber?”

“Ganha aquele que não perde!”

Hipnose – Clipe I love Rock n’ Roll

Motivos pra tomar uma Breja

1. Cerveja contra infarto
pesquisas demonstram que consumidores de cerveja tem de 40 a 60 % menos risco de um infarto de coração, em relação aos que não bebem nada. Meio litro ao dia é aconselhável!

2. Cerveja diminui o risco de ataque do coração

Os componentes saudáveis da cerveja podem evitar a aglomeração de células vermelhas e desta forma reduzir o risco de um ataque do coração.

3. Cerveja é bom para a pressão sanguínea

Médicos da Holanda e pesquisadores da universidade de Harvard conseguiram provar, que um consumo moderado de cerveja diminui a pressão sanguínea.

4. Cerveja pode evitar diabetes
Também a “doença de açúcar” (Diabetes Mellitus) é diagnosticada em menor índice entre os consumidores de cerveja. O corpo pode absorver melhor o hormônio da insulina.

5. Cerveja melhora a memoria
Pesquisadores da sociedade americana de pesquisa do coração comprovam que, consumidores de cerveja sofrem menos de demência de Alzheimer

6. Cerveja torna os ossos mais estáveis
Cerveja tem resultados positivos com relação a estrutura óssea, e pode proteger contra osteoporose. Resultados são comprovados apenas em homens e mulheres jovens!

7. Cerveja faz com que vivemos mais tempo
Pessoas que bebem diariamente um a dois copos de cerveja vivem mais . Este é um resultado de mais de 50 pesquisas !

INJUSTIÇAS DA LÍNGUA PORTUGUESA

A Sociedade Feminina Brasileira se queixa do tratamento machista existente na gramática portuguesa, e com razão…

Vejam os exemplos :

Cão …………………..melhor amigo do homem.
Cadela ……………….puta.

Vagabundo …………. homem que não faz nada.

Vagabunda …………… puta.

Touro …………………….homem forte.
Vaca …………………. .puta.

Pistoleiro …………..homem que mata pessoas.
Pistoleira.. …………….puta.

Aventureiro ………..homem que se arrisca,viajante,desbravador.
Aventureira ………….. .puta.

Garoto de rua ……….menino pobre, que vive na rua, um coitado.
Garota de rua ……….puta.

Homem da vida…….. pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida.
Mulher da vida …….puta.

O galinha ……………..o ‘bonzão’, que traça todas.
A Galinha …………..puta.

Tiozinho ……………..irmão mais novo do pai.
Tiazinha ………………puta.

Feiticeiro …………..conhecedor de alquimias.
Feiticeira ……………puta.

Roberto Jefferson, Zé Dirceu, Maluf, ACM, Jader Barbalho, Eurico Miranda, Renan Calheiros, Lula, Delúbio ………políticos.
A mãe deles ………… putas.

E pra finalizar…

Puto ……………….. nervoso, irritado, bravo.
Puta ………………. puta.

Depois de ler isso…

um Homem ……………… vai sorrir.
uma Mulher …………….. vai ficar puta…

The Dog Nightmare!