G.B.S
Clique na Imagem e veja um NINJA escrevendo o seu Texto.
Clique na Imagem para Ampliar!
Olha! Pra falar a verdade nunca fui fã de fast food famosos, daqueles que o lanche parece enorme e delicioso nas propagandas!
Sempre prefiri aquele tiozinho do doguinho que vende ali perto do posto de gasolina, um produto com elevada “sustança” e preço reduzido.
Aqui podemos ver como realmente são as coisas…hehehhe
Eu, como trabalho com arte e criação numa agência de publicidade, já consertei várias vezes fotos de comida, deixamos o alface mais verde e a carne mais saborosa, é tudo mutreta!
Vejam a realidade dos fast foods com aqueles lanches que parecem ser deliciosos.
Wendy’s Chicken Club
McDonald’s Sausage Breakfast Burrito
Burger King Enormous Omelet Sandwich
Arby’s Beef ‘n’ Cheddar
KFC Famous Bowl
Subway six-inch turkey breast and ham sub
Wendy’s Southwest Taco Salad
Burger King sausage, egg, and cheese croissant
McDonald’s Big Mac
Taco Bell Nachos Bell Grande
McDonald’s Filet O Fish Sandwich
Burger King Whopper
McDonald’s Sausage McMuffin
‘A diferença entre uma mulher na TPM e um seqüestrador, é que com o seqüestrador ainda existe uma possibilidade de negociação’.
‘Os problemas da vida são como um tarado bem dotado: é melhor enfrentar, porque se você virar as costas, vai ser bem pior!’
‘Ninguém vencerá a guerra dos sexos. Há muita confraternização entre os inimigos’.
‘O Brasil é um país geométrico… tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por um monte de bestas quadradas.’
‘Mulher é igual a macarrão: você enrola, enrola, enrola… e come!’ (quem escreveu é um F.D.P.!!!)
‘Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!’
‘O chifre é como o consórcio… quando você menos espera é contemplado.’
‘Homem feio é igual à ventania: só quebra galho’.
‘A diferença entre o homem e a mulher é que o pau que está entre as pernas do homem é sempre o mesmo’.
‘Sogra é como onça: todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa.’
‘Mulheres são como traduções: as boas não são fiéis e as fiéis não são boas.’ (Isso é mentira!!)
‘Mulher de amigo é que nem muro alto: a gente trepa, mas dá um medo…’.
‘A diferença entre a mulher decidida e o homem mulherengo é que a mulher decidida está sempre pronta para o que der e vier, e o homem mulherengo está sempre pronto para quem vier e der.’
Isso aqui é um teste de audição virtual. Você deve colocar os fones de ouvido e dizer de onde sai o som emitido pelo site, basta clicar em esquerda ou direita.
O teste é curto, vá até o fim, depois de mostrado o resultado ele lhe dará três opções. Absolutamente fantástico.
Depois que fizer o teste, volte aqui para comentar os resultados.
1ª) ADVOGADO = “Esse processo é rápido.”
2ª) AMBULANTE = “Qualquer coisa, volte aqui que a gente troca.”
3ª) ANFITRIÃO = “Já vai? Ainda é cedo!”
4ª) ANIVERSARIANTE = “Presente? Sua presença é mais importante.”
5ª) BÊBADO = “Sei perfeitamente o que estou dizendo.”
6ª) CASAL SEM FILHOS = “Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.”
7ª) CORRETOR DE IMÓVEIS = “Em seis meses colocarão água, luz e telefone.”
8ª) DELEGADO = “Tomaremos providências.”
9ª) DENTISTA = “Não vai doer nada.”
10ª) DESILUDIDA = “Não quero mais saber de homem.”
11ª) DEVEDOR = “Amanhã, sem falta!”
12ª) ENCANADOR = “É muita pressão que vem da rua.”
13ª) FILHA DE 17 ANOS = “Dormi na casa de uma colega.”
14ª) FILHO DE 18 ANOS = “Antes das 11 estarei de volta.”
15ª) GERENTE DE BANCO = “Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.”
16ª) INIMIGO DO MORTO = “Era um bom sujeito.”
17ª) JOGADOR DE FUTEBOL = “Vamos continuar trabalhando e forte.”
18ª) LADRÃO = “Isso aqui foi o homem que me deu.”
19ª) MECÂNICO = “É o carburador.”
20ª) MUAMBEIRO = “Tem garantia de fábrica.”
21ª) NAMORADA = “Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei.”
22ª) NAMORADO = “Você foi realmente a única mulher que eu amei.”
23ª) NOIVO = “Casaremos o mais breve possível!”
24ª) ORADOR = “Apenas duas palavras.”
25ª) POBRE = “Se eu fosse milionário espalhava dinheiro para todo mundo.”
26ª) RECÉM-CASADO = “Até que a morte nos separe.”
27ª) SAPATEIRO = “Depois alarga no pé.”
28ª) SOGRA = “Em briga de marido e mulher não me meto.”
29ª) VAGABUNDO = “Há 3 anos que procuro trabalho e não encontro.”
30ª) EU = “Esta é a última mentira que conto.”
Já ia me esquecendo, Eu não quero esse anjo! (BBB saka?)
Minha esposa e eu temos o segredo pra fazer um casamento durar:duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa bebida, e um bom companheirismo. Ela vai às terças-feiras, e eu às quintas .
Luís Fernando Veríssimo
Nós também dormimos em camas separadas. A dela é em Fortaleza e a minha em São Paulo .Eu levo minha esposa a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta.
Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento. ‘Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!’ ela disse.Então eu sugeri a cozinha.
Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras. Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica. Então ela disse: ‘Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar’. Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.
Lembrem-se, o casamento é a causa número um para o divórcio. Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento.Eu me casei com a ‘Sra. Certa’. Só não sabia que o primeiro nome dela era ‘Sempre’.
Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la. Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou: ‘O que tem na TV?’ E eu disse ‘Poeira’.
No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher.
Desde então, nem Deus, nem o homem, nem Mundo tiveram mais descanso.
‘Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes: o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim.
Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.
Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei.’
- Quando você terminar de cortar a grama,’ eu disse, ‘você pode também varrer a calçada.’
Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida.
‘O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido…’
rogerlima
.
Kibe Loco
Pérolas Políticas